Quantas vezes mais, ainda

não sei porque ainda insisto em te telefonar.

isso claramente não resolve os meus problemas

e há muito que ultrapassamos as palavras, todas,

que poderíamos dizer um ao outro. falamos, sim,

para fazer crescer a minha irritação e o descrédito

que tenho por ti e por todas as que me tentam encher

os ouvidos com palavras bonitas e nenhuma acção,

nenhum alicerce sobre o que constroem. estou farto

das vossas caras múltiplas, sempre a mesma, sempre

o mesmo sorriso frio e postiço, sempre o mesmo silêncio 

comprometido com a própria felicidade, com a rotina

calma de quem tem horas e projectos e uma vida

vazia, oca como as intenções possíveis de ter toda a vida. 

trocar e-mails é também uma ponte de silêncio. o dedo

fácil sobre o delete, a seta irónica sobre a cruz 

do esqueci-me, sinal lacónico do egoísmo. se ainda

conseguisses falar uma única verdade, o que irias dizer?

mais promessas ocas? mais palavras simpáticas? 

escrever-te também não resolveu nada, nunca - e diria 

que nunca o fiz bem, os olhos ficavam turvos, olhava-te,

mas não te via como eras, mas sim como te fazia,

uma ilusão de areia, uma miragem colada com saliva,

tudo o que não eras e eu queria que fosses para acreditar,

ainda, mais um pouco só, que o que trago dentro 

da minha cabeça é real, que não passei todos estes anos

a criar coisas inúteis, a imaginar pessoas impossíveis,

que estou menos só do que aparento e que sim, consigo

estar plenamente com alguém! mas não, nada disto:

não nasci para o deleite e a felicidade escapa-me

por entre os dedos da consciência que me martela

que devia fazer mais; devia fazer melhor; devia ser outro,

melhor, mais forte, mais corajoso, mais intocado;

que toda a minha vida devia ter sido outro, mas quem?

que devia falar mais e melhor com todos; que devia 

fechar os olhos e abrir os braços, confiar, deixar 

a morte nas mãos de outra mais uma vez 

(quantas vezes mais, ainda, que estou farto desta merda?)

- conselhos tão vazios que apenas me fazem forçar

o meu desaparecimento: estar aqui para quê, já agora?

assim sendo, não me falem, esqueçam-me. não quero

mais ver as vossas caras, os vossos olhos falsos 

de quem mede o obstáculo a esmagar. não respondam

que eu também não tentarei comunicar. não compreendam

porque eu também não me vou explicar. não percam

tempo, mais algum, comigo porque já não ocupo 

este espaço. parti, fugi - e só quero esquecer o que deixo.

e, para terminar, puta que vos pariu mais o vosso amor.

Não

todas as mulheres que toquei acabaram por encontrar 

a felicidade plena nos braços de outros homens. sempre, 

todas elas, passado pouco tempo do nosso fim. umas com sexo,

outras com mais uma visão da coisa chamada amor 

(que nunca é exactamente o mesmo que me deram e prometeram, 

mas outra, mais mágica e plena que acaba por terminar árida 

em qualquer deserto). outras ainda com famílias ou projectos 

como castelos de cartas. normalmente, escolhem-no fazer longe

de mim, longe das memórias. outras há que se agarram e morrem

à minha volta, felizes ou infelizes, não importa - estamos todos a seguir

a vida conhecida. estamos todos entregues a esta lenta dança atómica: 

eu, nós, todos. nada seria anormal, não fossem estes rostos que revejo 

nas minhas memórias, as lágrimas que uma vez choraram e me fecharam 

em mim, incapaz de segurar na mão que pede mais cinco dedos para lhe dar

sentido, incapaz de compreender a razão das emoções. sou um rochedo

de indiferença aparente sem palavras excepto estas, poucas e inglórias. 

fui insignificante entre todos os homens que atravessaram a vida plena

de todas as mulheres que conheci (e nem uma única era virgem, corpo e mente)

e de algumas que me conheceram. fui uma pausa simples numa viagem

mais longa, com outras paragens, paisagens, possibilidades. 

não, foi insuficiente o que dei. não, elas não queriam ficar. 

não, nunca foi assim tão espectacular. não, nunca ficaram ao meu lado

quando precisei mesmo, quando agarrava sozinho o escuro ar da noite;

quando os olhos abertos contavam as horas; quando o mundo

subitamente perdeu sul e o norte e se dividiu de alto a baixo: de um lado eu, 

do outro lado todos os outros, os incompreensíveis,

sempre com os seus cansaços e queixas e pequenos defeitos

alterados pelos objectivos das palavras e eu, com a minha vontade 

enorme de me transformar em pó à sua frente, de desaparecer 

da sua frente para sempre, a sentir a vergonha que sentiam de mim, sempre. 

sempre com uma hora certa para ir dormir e eu insone; sempre uma alegria

distante da minha; sempre com uma vontade distante da minha; sempre

mais ou menos deprimidos do que eu, a querer falar noutros locais mais alegres

e confortáveis do que os que eu conheço - sempre mais alegres, 

locais a regressar quando eu lá não estou. foram estas relações a dois: 

uma onda de palavras vazias durante anos, balões frios de bonecos

satíricos, durante anos a viver com inimigos diferentes entre camas, 

entre gestos, entre punhais preparados, entre palavras afiadas como facas

e noites de planos perfeitos que nunca, mas nunca se vão concretizar.

Onde estavas

onde estavas tu quando a torre cinco do aleixo 

veio abaixo, observada do rio pela oligarquia?

onde estavas quando se montou o circo habitual:

a condensação da informação em locais seguros 

e calmos, chuva dissolvente entre o cimento descampado?

onde estavas quando os media desligaram as câmaras

e foram embora sem visitar o interior do bairro, sem ver

as pessoas entregues à raiva, ao controlo plácido

dos polícias mais preocupados em manter uma calma

podre do que em fazer algo? onde estavam quando, 

depois do facto consumado, os deixaram ser 

quem se pensam que eles são, em que os deixaram 

exprimir as frustrações com a violência vã contra grades

e pedras

voadoras 

nas mãos calejadas e inocentes de crianças perdidas,

de pés e sapatilhas nike da feira enlameadas, pontapeando

redes e saltando muros baixos num frenesim incompreensível

e inútil. pressente-se como tudo vai terminar depois dos gritos

e dos choros e das queixas e das entrevistas devidamente 

editadas para rádios e das corridas para as casas para ver 

o que ficou estragado para juntar a uma já longa lista de queixas,

para lavar o gás pimenta dos olhos. é a hora de correr 

para dentro de portas por portas que já foram arrancadas 

há muito; é a hora de correr para dentro dos cheiros e do ar

fétido. é hora de subir as escadas, muitas, ou andar em elevadores

frágeis, demasiado. é hora de olhar pelas janelas as ruínas,

a paisagem indiferente ao longe, agora distante das outras caras

marcadas pelos passos da vida, pelos pontapés das coisas

a que chamam destino. é a hora de se entregar aos seus 

pensamentos e incertezas - e consideram o que é viver ali, 

entre a droga e o lixo e os malucos e os ressacas

e os problemas dos outros e ainda

entre mais gente normal e confusa e sem lugar no estabelecimento

das coisas ordinárias e mundanas, que sofrem cortes e deslocamentos

e evacuamentos e edições falaciosas e ainda assim continuam

a existir depois disso - enquanto a paisagem indiferente os olha

e se considera o preço dos terrenos e o novo aleixo que vai 

brotar magicamente do interior da barriga daquela terra,

mais um bairro para gente de luxo porque os outros podem ser 

empurrados para longe, somados a outros problemas noutros 

locais menos viáveis para o futuro económico da cidade.

onde estavam todos  quando o pó se espalhou pela cidade 

para se juntar ao pó, visto de ar, terra e água e registado 

como facto para sempre? onde estavam quando, queimada

a raiva toda, se começou a reencontrar a rotina das coisas,

o lugar-comum do bairro, as mesmas corridas e coisas

e outras pessoas esperando a chegada dos filhos ao infantário

com os vidros partidos pelas explosões, lamentando as coisas 

que aconteceram esta manhã, rindo-se das paredes 

cor-de-rosa do apartamento de r. no 11º piso, vistas agora nuas

contra a chuva a uns meros 3 metros do chão, finalmente

no topo de algo, quanto mais num seja um monte de ruínas.

A moral dos poetas

perguntas-me várias vezes o que vejo em ti.

agora respondo: um corpo do desejo, feições 

do prazer, companhia na solidão que tu também

conheces. ignoras-me à anos; enganamo-nos 

ambos em corpos outros noutros desejos,

continuamos, irresistivelmente, presos pela anca.

e o medo, essa outra circunstância, move-nos

em direcção à religião, à moral, à alma eterna

que será julgada hoje e sempre, ámen.

não acredito na alma. não acredito na morte.

são ambas consequências de existir. de ser

no corpo que se tem. não se podem culpar 

os dados jogados pelo acaso do jogo. a alma, 

nome cristão da voz da nossa pele, da abstracção 

que existe em nós; a morte, dispersão enérgica

da energia, das memórias, dos átomos. acredito

sim, muito, no corpo e na razão. de ser e estar 

plenamente onde se está, para onde vai aquilo 

que nos leva a viver. ser completo dura 1/300 

de um segundo ou uma vida inteira e aquilo 

a que os homens chamam de amor não é mais 

do que desejar, desejar tudo o que se pode ter 

- para si. na verdade, há mais verdade no prazer 

e no vinho do que nas palavras manietadas 

pela moral perversa de todos os poetas.

Incapaz

Olho para mim sobre a minha própria mão

enquanto me olho olhando o que vejo. vejo

mal entre a penumbra dos meus olhos. não 

escuto nada. não sei onde estou. há uma luz

pontual sobre mim, isolando-me do negro. 

não consigo dormir e estou de pé, sozinho,

numa sala (?) sem portas ou janelas, 

sem paredes. ouço a minha respiração 

agora. o tempo deixou de existir. 

não sei quem sou. 

estou aqui. agora dentro de água. o mesmo

silêncio, ecos distantes do mundo, flutuo.

enrolo-me sobre mim mesmo para dormir 

e tudo fica vermelho e abro os olhos e abro

os olhos e a realidade não se materializa. 

vazio. deserto. tudo em nada em meu redor.

lentamente, formas. despertam os pânicos.

ninguém à minha volta, mãos gigantes e unhas

que descem sobre mim, que me cortam o ventre

enquanto me agarram e me fazem subir, fora 

de mim, longe de quem sou. e de novo outro

local, agora coberto de insectos, os olhos

a serem comidos e a pele destruída lentamente

por milhares de dentes. nos últimos momentos,

sou outro, novamente no vazio, afundando-me

sozinho em tudo o que desconheço, sem futuro

e com um passado fechado em mim, incapaz.

"assim como o som se dilui no silêncio, a euforia dilui-se na indiferença, e é sempre uma surpresa que os grandes sentimentos possam assim definhar, desaparecer com o tempo".

Susan Sontag, O Amante do Vulcão