quase.

desta vez parece-me que será a final. alguém muito mais do que eu sou disse uma vez que "continuar a escrever quando não há nada a dizer é um crime". e eu acho que já deixei de ter algo a dizer há muito tempo. repito-me. adiciono sem acrescentar. atiro pedras a um lago congelado: não causo ondas, não apresento nada de novo. falo de mim e do amor. do amor em mim. do lugar das pessoas no mundo e outras banalidades. o mundo passa-me ao lado. e ainda assim sei o que se passa. o facto é que deixei de me importar. passei a vogar à tona da água. acordo para as rotinas e passo por elas. chego ao fim do dia e tento ser feliz. vejo televisão para matar o pouco entendimento que me resta ao fim do dia. e as palavras e as ideias são coisas bonitas e inúteis. têm o mesmo valor moral de um spot publicitário a uma empresa de créditos. lá fora chamam pela liaaaaanaaaa!!! e isto não significa nada. saem do café como quem encontrou um motivo maior para estar feliz, e se calhar até encontraram. pronto, acaba assim por agora.

o homem polímero

SAÚDEM A CRIAÇÃO MODERNA!!!

O HOMEM POLÍMERO!!!

PELA PRIMEIRA VEZ RESISTENTE!!!

PELA PRIMEIRA VEZ INQUEBRÁVEL!!!

PELA PRIMEIRA VEZ INFINITAMENTE!!!

PELA PRIMEIRA VEZ DIZER QUE SIM

INFINITAMENTE A TODAS AS PROPOSTAS!!!

SIM, NÃO INTERESSAM CONCEITOS, PRECEITOS,

VALORES, PELA PRIMEIRA VEZ SEM CORAGEM

PARA RESPIRAR FUNDO E GRITAR!!!

PELA PRIMEIRA VEZ INFINITAMENTE SIM!!!

PELA PRIMEIRA VEZ NÃO DEIXOU DE EXISTIR!!!

PELA PRIMEIRA VEZ ÚTIL COMO O SILÊncio imenso

que caiu sobre as vozes sem calar o seu ruído; folhas

secas cheias de conhecimento de nada, ilusões de pessoas

que se multiplicam e enchem o mundo sem significado.

lado nenhum da vida

dizem-me que disseste que estiveste quase para morrer.

é nesta incerteza do diz que ouve e que o que se ouve

significa aquilo que as palavras dizem mais claramente

no preto-branco do dicionário que vou escrever este poema.
não tenho vontade de continuar a escrever estas coisas
transitórias, cheias apenas do ar que as torna audíveis
e palpáveis. ainda assim continuo a escrever-te e a sentir
a tua falta. ora, eu posso dizer que morri. desapareci em cinza
e passei para o outro lado de mim. não passa um dia sem tentar

compreender onde nos perdemos… refaço vezes sem

conta um caminho queimado que o tempo começa

a tapar com os mesmos paralelos cinzentos da infância

e as silvas onde aprendi a brincar enquanto prédios eram

construídos e ocupados por gente estranha. e, sabes,

nunca chego a lado algum. tudo parece ter desaparecido

continuando lá. refeitos os dias e as horas e todos os gestos

agora, sob uma luz diferente, e somos outros agora,

como sempre fomos e apenas não conseguíamos ver.

é domingo, e um poema destes só poderia ser escrito

a um domingo, quando todos os telefonemas falharam

e nem amigos nem mulheres encontraram tempo

para ti, para a companhia dos teus problemas

e pouco mais. e isto seriam umas quantas palavras mais

trocadas entre si, vozes cruzadas e linhas que se tentam

fechar em círculos sobre a compreensão. e tudo isto é nada,

e tão belo. e então chegas tu, ou mais uma imagem de ti,

e é como se nunca tivesses partido de mim, muito tempo

antes de nos separarmos da carne que nos unia.

e preocupo-me outra vez contigo,

pergunto-me onde estarás ainda…

sinto-me estúpido e sei que sou e muito,

uma vez mais, pela inutilidade de tudo isto e por saber,

lá bem fundo onde tudo isto significa sentimentos apodrecidos,

que nada disto passa por ti agora. esqueceste. a verdade é essa.

e fico eu, poeta homem feito poeta panuca, a lamentar-me

e a procurar-te em outras ao domingo, a tentar reencontrar

uma pista de ti neste trajecto de ideias feitas gesto, feitas sons,

refeitas novamente noutras ideias - agora de quem lê.

é este o equilíbrio da balança: 5 anos de bem para 5 anos de inferno.

os pratos vão equilibrar-se um dia, a estaca zero do recomeço.

acima de tudo, um dia tudo voltará a fazer um sentido mais pleno

e deixaremos todos de estar à espera de oportunidades sem sentido,

sentados dia após dia nos mesmos sítios, rompendo as pedras

de um caminho que está sempre parado demais. as águas, aqui,

não correm. passam arrependimentos, estas moléculas de egoísmo,

de carácter ferido. e o que acontece agora do outro lado do mar?

sudoeste da minha imensa confusão… ondas, palavras

como ondas, ondas como um prazer prático correndo sobre a pele.

e um dia aquela sensação de tocar alguém voltará a ser algo maior

quando toco alguém; não será mais um roubo, um sentimento de violação,

mais um roubo. os anos passam e será uma vez mais a entrega plena.

a questão básica, desconhecida e tensa. e por agora, enquanto continuam

a olhar-me como a um menino e por dentro sempre existiu um homem

reavaliando penosamente quem é com olhos limpos:

nem um passo mais perto dos objectivos; circulando num ritual animista

as mesmas passadas pesadas do ritmo dos antepassados que nos trouxeram aqui,

a este lado nenhum da vida.

o meu funeral

por força de circunstâncias fora do meu controlo, tenho pensado muito no meu funeral. inevitavelmente, acaba por me ocorrer a música "o teu funeral" de censurados e os piores coros da história da música portuguesa. e estou a ser simpático porque até gosto de censurados. apesar desta associação demasiado óbvia, não nos esqueçamos do que faço aqui. literalmente. o pensamento recorrente é este: serei reconhecido pelo quê? não no sentido mesquinho do engrandecimento pessoal e do ego das grandes obras e da memória colectiva (ou o menos mesquinho possível tendo em conta o tema deste texto), mas para tentar descobrir como sou fora de mim. como sou na boca dos outros, daqueles que a trazem perto do peito. é uma ginástica complicada esta. os sopros da fala, como quem diz respira coração, que teriam a dizer? ando a tentar descobrir se acertei em alguma das coisas que tenho vindo a fazer… ou se apenas existo em 1000 avos de segundo ou menos, num equilíbrio triangular entre abertura, velocidade e iso. efemeridade. decisões rápidas e a verdade é uma coisa por demais desconhecida. numa perspectiva mais darwinista, este interesse súbito prende-se à necessidade de saber como é a minha imagem de animal sobrevivente. se efectivamente sobrevivo ou deixo andar a ver como correm as coisas, como se voga no rio.

afinal de contas não posso ser criticado: apenas procuro o significado das coisas.