Para contar à lareira

deitados, conversando cansados e olhando o trapézio das quatro 

linhas do tecto, descobrimos os nossos egos equilibrados 

nesta cama

estreita e dura longe do frio húmido, da chuva, da solidão das

ruas rasgadas na pele durante horas acumuladas no vazio.

não, não te vou perguntar pelo teu passado. não o quero saber.

se o contares, vou escutar e esquecer. e tentar compreender-te 

como és agora - não o que te trouxe aqui e a esta forma de mim.

escutamos um rumor, uma língua estranha e nova; guardamos

o alfabeto secreto das nossas peles debaixo da língua - para falar 

melhor quem somos agora que temos horas e silêncios, segredos

- e que começamos uma história conjunta para contar, mais tarde,

à lareira.

Cama estreita

deixa estar o mundo, a gente consegue fugir

à roda da rotina, aos gráficos do cansaço e

às químicas absurdas da luz; às horas 

e ao espaço, às pessoas que nos rodeiam,

ao vazio lá fora, ao silêncio estéril e poeirento

de mais um dia de horas acumuladas. não importa

onde, mas há o golpe de sorte de uma cama estreita

onde nos apertarmos, um termoventilador a sussurrar 

o seu calor fechado neste quarto espartano, quatro 

paredes da nossa privacidade onde oferecemos

o corpo às bocas e às mãos e depois ao calor do sono,

adormecendo apenas com a certeza absoluta dos braços 

que nos seguram e impedem a nossa queda no vazio.

Elogio da sombra

as sombras protegem e modelam.

as sombras falam quando as bocas

se entreabrem num beijo sem tempo.

sombras vermelhas reflectidas, manhã

difusa, mundo em suave contraluz e saliva.

Viagem de comboio à noite

viagem de comboio à noite:  lá fora

só a pontuação histérica das luzes 

- laranja e branco néon. nem um rosto

perceptível atrás das muralhas do sono. 

viagem. lenta enumeração de estações

e apeadeiros, aproximo-me mais, 

entre bocejos, 

de um destino transitório, daquela voz

metálica que me diz o caminho. casas vazias. 

não tenho sono e o corpo dói-me. ruído  

e inclinações de enjoo e a funda percepção

da eterna e constante mudança do corpo.

movimento. a velhice enorme de cada segundo, 

a fugaz passagem do futuro a passado na brevidade

dos dias presentes. assim passamos por aqui.

estou só. continuo só. sou só. só sei ser bem

só. por muito que me queria enganar e pensar

o amor em formatos que só eu conheço e acredito;

formatos indizíveis e irrepetíveis. falta-me uma bolsa

a condizer com os desejos; falta-me um coração

para esta boca, uma boca para estes pensamentos

e mãos para escrever tudo no seu significado absoluto.

só eu acredito ainda no amor, por mais que o negue.

nas contradições do amor, nas fugas do amor, 

nas imensas mentiras e completas traições do amor.

e acredito que depois de tudo, as feridas se fecham

com amor completo nas mãos vazias que se entregam.

na janela está tudo negro agora e uma enorme paz caiu,

apagando luz, ruído, movimento e ponto de partida.

inexoravelmente aproximo-me cada vez mais de uma casa

que só eu sei preencher de luz, de silêncio - e calor.

Espera

ele tarda, ela não chega, 

os carros na rua permanecem os mesmos. 

os cães ladram e o jantar arrefece. 

nunca fui feliz em serzedo, ainda menos

aqui… seja em casa, nas lentas cavernas 

onde durmo algumas noites, ou em lares

e camas emprestadas para umas horas apenas.

noites estranhas que culminam os dias trabalhosos,

sangue e dor. gritos primordiais. flash de amnésia

e uma imensa solidão interior na madrugada

de mais um dia em que se entra de pé em riste.

nenhuma paz. gritos e ódio. nervos no cancro da pele.

conduzir horas e horas a fio, fio negro à minha frente,

quilómetros de nada enquanto a manhã avança

até casa. todas as janelas fechadas. ninguém 

dentro de mim ou fora. silêncio agora. sem pânico. 

vazio 

enquanto meto a chave na fechadura. mais porta

do que passagem, entro. sofá durante horas a ver

a névoa do dia a crescer. mais cinzento que eu.

dormitar vestido com a cabeça ainda cheia de ruído.

acordar com o toque assimétrico da chuva nos vidros.

dormir outra vez. 4 horas em que me posso esquecer

de tudo, menos de mim que existo dentro desta cabeça,

nesta forma incompleta e incomunicável - e nada acontece.

bip-bip-bip do relógio que herdei do meu avô. realidade

high key da janela enquadrada em torno da madeira 

e ninguém com quem falar. nenhum divertimento mais a ter.

4 horas ilusórias em que me posso esquecer de tudo, 

menos de mim que existo dentro desta cabeça, desta forma 

incompleta.

Dias assim

esperamos que o amor nos entre portas dentro

enquanto esperamos à janela uma palavra 

que nos fixe ali, naquele momento de encontro.

a mesa está posta, o vinho servido, a casa quente

- faltam somente as vozes para dar música às paredes.