Música feita luz

o visualizador é mais que simples

forma orgânica de ver a música. é

um fenómeno místico. exploração

do espaço, entendimento molecular,

taça onde se pode espreitar o futuro,

a separação das galáxias e a nossa

solidão inteligente no meio de tudo.

Para empurrar o vazio para longe

já que nos deram um número, uma fé,

uma cultura, pedaços desarticulados

de ferro chamados sonhos e outras 

deficiências várias que nos impedem 

o entendimento, sejamos honestos: 

bebamos vinho e tudo o mais necessário 

para empurrar

                             o vazio 

para longe.

Escrever

escrever é um acto pessoal.
quem não gostar, que olhe
- noutra direcção.

Pormenores

enquanto nos entretemos a racionalizar

a dor, os nossos entendimentos separados,

os nossos imensos egoísmos, a vida real 

passa-nos ao lado. somos o que somos.

é isto. apenas. com as nossas loucuras

e entregas que não são o que são. são

sempre outra coisa noutros olhos. 

queremos o mundo para nós. o nosso 

fica sempre nas nossas mãos, nunca 

se entrega. a batalha que travamos 

nunca é pela compreensão: procuramos

alguém que se renda a nós, que nos 

persiga a ilusão da nossa solidão 

sem esperar nada em troca. e depois

partimos, sempre, sem mais uma palavra.

a beleza para mim não é nada. 

a macro dos meus olhos é um bisturi 

com que separo a realidade daquilo

que efectivamente é. pormenores soltos,

sem qualquer relação com o corpo

a que pertencem. uma pele. um lábio.

uns olhos. aquela forma particular de ser.

pessoas cubistas, formadas à imagem

das imagens que projectam, escondidas

atrás dos gestos. o mundo dos meus olhos, 

mais completo em cada pormenor, melhor

do que a própria forma como se olham

a si mesmas ao espelho. beleza é uma 

palavra. um conceito abstracto. uma coisa

pouco importante que se preza e se perde. 

nunca me deram nada. mulheres acomodadas

com quem eu me liguei entregaram o corpo,

meia dúzia de horas, o calor de uma cama

e de meia dúzia de gestos gastos com outros 

antes de mim. conversas vazias em que me 

contam os amantes, o prazer, o passado inútil, 

como foi bom sentir que eles me queriam.

chamam a isto sofisticação. ser moderno. 

ver o mundo da perspectiva do umbigo 

e chamar-lhe meio-termo. esperar tudo sem 

dar nada. chegar ao amor como a uma religião:

rastejando, cheio de humildade, sem sequer 

uma lembrança do que foi ter amor-próprio.

esperar. esperar que um dia haja tempo 

e vontade para oferecerem o mesmo 

que exigem. olho o futuro ao lado de alguém

e vejo uma planície branca. sem fim. nada.

Escrever para

escrevo para não ficar estúpido de todo.

para fugir a horas de silêncio televisivo.

as palavras são o que me ligam. são 

o que me torna pessoal e único. palavras

sou. contínuo. uno. multiplo. confuso.

demasiado excitado pela vida e pelo prazer.

exilado voluntário. procuro um lugar. 

construo. destruo. 

passo por cima de tudo. não sinto. uso.

abuso de mim. esforço-me. sou. não.

incomunicável. experiência. erro. 

constante tentativa. desconhecido. 

frases de espelhos. palavras como nós

em cordéis perdidos em gavetas. maturidade.

o que é isto? são palavras. como muletas

da minha incompreensão das coisas. como 

fogos fátuos de outro que só existe aqui, 

entre a espada e a parede do papel/significado.

continuidade de mim, reencontro com o que perdi,

processo de comunicação difícil e impossível.

escrevo para isto - para continuar a ser. para 

poder recriar-me à minha imagem. reencontrar,

enfim, alguém melhor dentro de mim para lembrar.

escrevo para continuar a pensar. para ser. melhor.

Escapando

não é de carro que vamos escapar.

é inverno todos os dias e chove, 

está frio. as escovas do limpa-vidros

marcam o ritmo do silêncio. passeamos

pelo litoral desolado. estradas em obras, 

casas fechadas. poucos carros a arriscar

o paralelo incerto. uma bomba de gasolina,

ao longe, apertada entre casas, ainda. 

a carne por demais presente sob as palavras:

está a chover cada vez mais.

não sei o que foi feito das pessoas.

parece que não vive aqui ninguém.

tenho de ter cuidado para não chegar tarde.

alguma vez partimos para algum lado?

qual é esta preocupação constante com o chegar

se nunca partimos? nunca levamos a nada.

trocamos de cara, trocamos os tons da voz, 

continuamos os mesmos por dentro. 

só noite à frente. uma língua de alcatrão.

as costas do desejo. o seu reverso solitário.

a culpa por ser demais humano, animal demais.

as cordas dos barcos apodrecem, neste mar

que circum-navegamos entediados, civilizados,

sob horários rígidos - os mesmos de sempre.

não é de carro que se consegue escapar. 

de avião, talvez, se as circunstâncias deixarem.

não durmo há dois dias. não consigo. não tenho sono. 
contemplo a morte e a doença de quem amo e aprendi
a compreender. susurram-me dúvidas e medos de dias.
entre isto e a realidade há um deserto que só eu atravesso. 

Corpo de chuva

partilhamos uma música demasiado breve.

sem dúvida, minha querida, fomos a chuva 

      a que o teu corpo sabia.

Miragem

à pergunta quem sou apenas posso responder:

um intruso. sempre. apenas. sem lugar. um 

aluguer febril de respiração e espaço. penso,

mas não existo. não sei o que é ter vontade.

não me consigo exprimir, chegar às pessoas

que me rodeiam como máscaras estranhas 

que não entendo. são poucos aqueles com 

quem ainda consigo conversar. trocar ideias,

vagas como o mar que se desaba sobre mim.

sou outra vez uma criança e rolo sob as ondas,

confuso nos seixos, maltratado pelas rochas.

agora, nenhuma mão entra na água para agarrar

os meus braços soltos. não consigo flutuar. respiro

pelas mãos, quase que alcanço o sol. nenhum som

e a boca está aberta. o bruaaaaaaaa atroador das

ondas, os carros do outro lado da parede, paralelos,

existência no granito, na matéria negra do petróleo.

ninguém sabe o código, a mensagem é uma miragem.

Segue o teu caminho

Segue o teu caminho,

faz as tuas férias,

ama as tuas coisas.

O resto são memórias

de mundos alheios.

A realidade palpável

é sempre muito menos

do que desejamos. 

Mesmo nós somos 

muitas vezes menos 

do que queríamos ser.

Suave é estar só. Talvez

encontrar alguém que 

viva os mesmos sonhos 

e tenha a mesma carteira

para os cumprir. Deixar 

a dor sobre mesas e camas

de hotel como um ex-voto

aos deuses abandonados.

Vê a vida ao longe. 

Não te aproximes. 

Ela já não tem nada 

para te dizer. Os deuses 

já não te falam como dantes.

Serenamente, entedia-te

no Olimpo gelado e asséptico

do teu coração cheio de ruínas 

e pedestais caídos. Os deuses

são deuses enquanto não pensam.

(como é mais que óbvio, esta é uma adaptação bastante livre do poema de Ricardo Reis. a ideia era exactamente pegar nesse texto, e no sub-texto, e transformá-lo em algo que fosse representativo de pulsões mais contemporâneas, esvaziando-o do abandono material, da entrega à natureza e da confiança no panteão divino, que alguém ou algo cuida de nós.)

Classificados

Procura-se:

mulher com coração certo, constante. com energia 

para respirar a madrugada. com olhos abertos 

pela mesma insónia. com vontade de procurar

algo mais que o óbvio do mundo IKEA e promoções

de agências de viagens para destinos paradisíacos.

se ainda houver alguém interessado nas coisas simples

contacte o 914072833 para conversa e café numa esplanada.

Perdidos

quando um dia se abre os olhos e sabemos que nos encontramos

perdidos, a estrada conduz sempre na mesma direcção: 

em frente - por um caminho difícil.

Desculpas ao mundo

o zé responde a tudo como se fosse a gozar

e não sou a única a queixar-me do mesmo. 

desde já as minhas desculpas ao mundo 

por ser o oposto do que aparento. apesar 

daquilo a que chamo vida estar em ruínas, 

tenho muita pouca tristeza em mim e quase 

tudo me dá vontade de rir, porque o mundo

é de uma ironia inultrapassável. deus, para 

mim o acaso, é bem pior que eu. qualquer 

pessoa séria é incapaz de dizer o contrário.

de cara séria, as pessoas esperavam que fosse 

como todos os adultos: responsável, frio, sério

(sempre ou pelo menos quando achassem

conveniente), com vontade de construir algo

que não imagens de nada, imagens condenadas

a desaparecer num vago registo do presente.

para além de ti, minha amiga, gostaria de saber

quem se queixa do humor, do meu humor, 

desta tábua de salvação para os náufragos

da existência, caranguejos do fundo do subúrbio, 

dos significados profundos trocados sem palavras,

capazes de se rir com tudo sem deixar de sentir a dor 

das coisas importantes e, acima de tudo, os únicos

que ainda se lembram que a merda da vida se enfrenta

sozinho, de coração aberto e com um sorriso nos lábios.

(PS- só para que fique assente e compreendido, a minha mãe

e ex-namoradas achavam uma piada flutuante às minhas atitudes, 

mas sempre me compreenderam e respeitaram o suficiente para saber

que sempre me importei com elas.)

Danos colaterais

hoje, alguém dorme ao meu lado. eu escrevo, sentado na escuridão.

é suposto isto significar algo, mas não sei dizer o quê. pressiono 

teclas lisas que murmuram as pausas com que penso, onde tento 

encontrar o fio desta viagem, para onde vou agora. dormir na sala

de minha casa, um sofá emprestado e a cabeça pesada. pulmões

presos de fumo. repiso os mesmos passos de sempre. dias curtos

e demasiadas dores de cabeça, cansaços. como passear assim 

tão pausadamente pelas coisas da vida? passamos os dias 

a olhar mortos a andar à nossa volta. nas ruas, nas televisões, 

à nossa volta com a impressão de que eles  são mais reais 

do que nós, que o calor daquela perna ainda vestida 

junto às minhas costas - ou dessa que vocês afastam do vosso colo

para caminharem até à cozinha, para se afastarem um pouco 

da invisível tenaz que se aperta, como vos ensinaram, na garganta. 

dizem que este é o ano das resoluções, das tensões. o fim-do-mundo

maia. previsões e medos. continuidade. amargo aqui, junto ao atlântico. 

demasiado sal enquanto comemos para afastar a morte. esforços 

sobre-humanos de coração - uma raça enquanto problema cardíaco.

temos falta de ar. esquecemos como respirar. já ninguém sabe como falar. 

o que dizer. confusos entre publicidades sem espaço para sinceridades 

ou enumerações de qualidades. falamos, sim, ainda, para nos escutarmos

a dizer o que dizemos. falamos como expressão do nosso egoísmo, 

dos desejos burgueses dominados à força numa vontade de contra-cultura, 

numa vontade de nos tornarmos iguais a todos os outros por oposição. 

como resolver a vida? pensamos enquanto passeamos por esplanadas

ou países estrangeiros, procurando fugir do que somos realmente:

o emprego anónimo, o sucesso relativo, a monotonia abismal 

de um futuro que se constrói em silêncio, num cubículo de 8 horas, 

de onde depois se pode escapar aperfeiçoando o corpo, aparente,

sem nunca se alterar quem se é por dentro. apenas revelando

quem tentamos esconder sempre debaixo das acções. e depois é isto:

penso em amigos e há línguas que se iluminam como facas; 

penso em amigos e há poemas que se transformam em merda, 

personificações de mim a seus olhos tristes e panucas; 

penso em amigos e recordo noites de bares, abrigos em casa

e palavras de despedida, insinuantes e bífidas, sobre mulheres amadas;

penso em amigos e tenho também uns poucos pontos no mundo 

onde sei que seria recebido com um sorriso, em casa, sem perguntas.  

e entretanto, enquanto faço planos para o futuro, a vida continua 

a acontecer à minha volta. pessoas dormem. pessoas acordam.

mortos apreciam mortos, vivem todos a sua vida calma e plácida

de animais saciados. marcam emigrações sazonais para destinos 

da moda ou para onde os conduz o coração para o romance.   

é este o jarro de vidro de onde espreito para fora, sem intuir a realidade

daquela distorção, sem compreender que ao contrário do que digo, 

os meus olhos e mãos não são a medida para todas as coisas. 

Como um homem

amas como um homem. como eu. sem beijos ou carinho

desnecessário. concentras o sangue onde interessa.

o cérebro na mitomania dos sentidos, concentrado,

focado no prazer ampliado, no egoísmo profundo 

do prazer. amas como um homem, sem arte, rude

ao ponto do carinho, num caminho que leva apenas 

ao esquecimento que há mais à frente no caminho.

Pitch me

primeiro dia do ano, antigas vozes partidas,

elos quebrados, dia a nascer, incompreensível.

pessoas nas ruas, soltas e inconsequentes. 

é feriado. dia 1. quase tudo fechado ainda.

demasiado cedo. demasiado acelerado 

para pensar em descansar. demasiado 

sozinho para ter pressa em chegar 

a outro lado que não o aqui e o agora.

primeiro dia do ano, ainda escuro, passei

a noite a dançar, confuso, sem pensar.

uns minutos de descanso, breves, de mim.

uns minutos de liberdade dentro de fronteiras

estabelecidas. uns minutos de liberdade

porque tinha dinheiro para me libertar, breve.

os rostos todos como se as linhas do reconhecimento

tivessem sido lavadas pela chuva, pela bebida

e agora fossem apenas uns traços sujos e leves.

não sei onde estão todos. subi ao andar de cima 

para ver como estava o ambiente e vi-me 

rodeado de camisas brancas, grandes e profusas

melenas, meninas demasiado maquilhadas e

cambaleantes, embaladas em braços que levam

a explorações breves no andar de baixo, pista de dança,

um pouco de seio visível ali, no canto da sala,

quando cai a luz roxa. ali não era para mim: festa feia

de quem faz as coisas dentro do que é esperado,

peças de roupa azul, lenços, tacões demasiado altos.

alguém tinha vomitado na escada - um casal beijava-se

ao lado do vómito como se não sentisse nada,

nenhum cheiro no ar e, simultaneamente, ultrapassado 

nos degraus, um gajo de sapato e blazer azul escorrega

e quase cai em cima de tudo aquilo, limpando amantes,

limpando escadas, limpando tudo menos a sensação 

suja de estar aqui e fazer parte disto. e sempre a batida

hedonista à minha medida, sala às escuras, luzes rápidas

- ISO 1600 não serve aqui. não vejo nada. se puxo mais

por isto as imagens vão ficar cheias de ruído. pedra.

não vejo nada. resta-me dançar. abanar o esqueleto.

rir como quem já perdeu tudo. a gaja do balcão, morena

com cara de cavalo, blusa de seda, calção

de cabedal com cintura subida, corpo bem feito

e cheia de tédio de tudo aquilo - o mau-gosto de 

toda ela, algures entre o vintage e o chique,

manequim usado, tristeza cinzenta e bolorenta.

mitrou-me as bebidas. fez-me um gin tónico mecânico,

atirado para cima do balcão como quem atira comida

para o chão, para os pobres. tive mais sorte com o gajo.

no cartão um fino, na mão e no ar um gin… batida. 

e o que será que isto quer dizer? voltar lá, falar com ele.

ver se a sorte dura. pedra. corações como pedra. escondem-se 

todos aqui, no escuro, e procuram outros iguais. divertem-se. 

esquecem. raparigas de mini-saia caem na pista, tontas, 

epilépticas. o homem ri-se. pessoas apontam. a música não pára.

no rosto dela só se consegue ler uma surpresa atarantada.

sabe onde está? com quem está? a música não pára.

movemo-nos. o corpo agita-se. chamam a isto dançar. 

não me sinto ligado a ninguém. mexo-me. a batida 

fala comigo. sinto-me solto. gostava de ter alguém.

para já. para isto. um par de olhos onde confiar. 

uma flor de carne. contar esta dor no peito, esta vaga

noção de que me esqueci de quase tudo o que sei.

um corpo para possuir sem fronteiras. ser todo eu 

em 17 centímetros de carne e saliva. desaparecer.

vir-me. chegar a algum lado, a alguém que não existe.

olhares cruzados sem nunca se encontrarem. esgrimistas

habéis no ataque. fatos brancos de mentiras e enganos

pequenos. um ano novo. não compreendo o que é.

365 dias para gastar. 2012. odisseia na crise. medo.

o futuro foi substituído. não existe. somos mesquinhos

e ferimos os próximos. não acreditamos mais. vemos

as coisas à medida das nossas dores. egoísmos.

não sabemos quem somos. o cansaço de tudo isto ajuda: 

estamos cansados de estar tristes; estamos cansados 

da alegria e da solidão também. já não nos queremos

divertir ou confiar - queremos esquecer, fazer o mundo

à nossa medida, à medida do que julgamos merecer. ficar

cansado. sei que vou acabar por ir sozinho para casa. 

não consigo falar com ninguém. só me solto em mim, para mim.

a noite está a chegar ao fim. volta a realidade. volta 

a chuva. as memórias encarregam-se de nos deixar tristes.

as caras, sempre cansadas, regressam às rotinas das culpas.

não tenho nada. é o que mais ouvimos. cansaço. sono. desculpas.

para além disto, o que são as pessoas capazes de dar hoje em dia?

agora sentado na sala, desolado primeiro dia do ano, ouvidos

a zunir de uma noite inteira de música e zen de divertimento, 

demasiado cansado agora para pensar claramente 

no alinhamento destas palavras, espero que chegue alguém 

cujas horas coincidam com as minhas e me consiga dizer 

com precisão o que aconteceu quando eu não estava a olhar.