Quantas vezes mais, ainda

não sei porque ainda insisto em te telefonar.

isso claramente não resolve os meus problemas

e há muito que ultrapassamos as palavras, todas,

que poderíamos dizer um ao outro. falamos, sim,

para fazer crescer a minha irritação e o descrédito

que tenho por ti e por todas as que me tentam encher

os ouvidos com palavras bonitas e nenhuma acção,

nenhum alicerce sobre o que constroem. estou farto

das vossas caras múltiplas, sempre a mesma, sempre

o mesmo sorriso frio e postiço, sempre o mesmo silêncio 

comprometido com a própria felicidade, com a rotina

calma de quem tem horas e projectos e uma vida

vazia, oca como as intenções possíveis de ter toda a vida. 

trocar e-mails é também uma ponte de silêncio. o dedo

fácil sobre o delete, a seta irónica sobre a cruz 

do esqueci-me, sinal lacónico do egoísmo. se ainda

conseguisses falar uma única verdade, o que irias dizer?

mais promessas ocas? mais palavras simpáticas? 

escrever-te também não resolveu nada, nunca - e diria 

que nunca o fiz bem, os olhos ficavam turvos, olhava-te,

mas não te via como eras, mas sim como te fazia,

uma ilusão de areia, uma miragem colada com saliva,

tudo o que não eras e eu queria que fosses para acreditar,

ainda, mais um pouco só, que o que trago dentro 

da minha cabeça é real, que não passei todos estes anos

a criar coisas inúteis, a imaginar pessoas impossíveis,

que estou menos só do que aparento e que sim, consigo

estar plenamente com alguém! mas não, nada disto:

não nasci para o deleite e a felicidade escapa-me

por entre os dedos da consciência que me martela

que devia fazer mais; devia fazer melhor; devia ser outro,

melhor, mais forte, mais corajoso, mais intocado;

que toda a minha vida devia ter sido outro, mas quem?

que devia falar mais e melhor com todos; que devia 

fechar os olhos e abrir os braços, confiar, deixar 

a morte nas mãos de outra mais uma vez 

(quantas vezes mais, ainda, que estou farto desta merda?)

- conselhos tão vazios que apenas me fazem forçar

o meu desaparecimento: estar aqui para quê, já agora?

assim sendo, não me falem, esqueçam-me. não quero

mais ver as vossas caras, os vossos olhos falsos 

de quem mede o obstáculo a esmagar. não respondam

que eu também não tentarei comunicar. não compreendam

porque eu também não me vou explicar. não percam

tempo, mais algum, comigo porque já não ocupo 

este espaço. parti, fugi - e só quero esquecer o que deixo.

e, para terminar, puta que vos pariu mais o vosso amor.

Não

todas as mulheres que toquei acabaram por encontrar 

a felicidade plena nos braços de outros homens. sempre, 

todas elas, passado pouco tempo do nosso fim. umas com sexo,

outras com mais uma visão da coisa chamada amor 

(que nunca é exactamente o mesmo que me deram e prometeram, 

mas outra, mais mágica e plena que acaba por terminar árida 

em qualquer deserto). outras ainda com famílias ou projectos 

como castelos de cartas. normalmente, escolhem-no fazer longe

de mim, longe das memórias. outras há que se agarram e morrem

à minha volta, felizes ou infelizes, não importa - estamos todos a seguir

a vida conhecida. estamos todos entregues a esta lenta dança atómica: 

eu, nós, todos. nada seria anormal, não fossem estes rostos que revejo 

nas minhas memórias, as lágrimas que uma vez choraram e me fecharam 

em mim, incapaz de segurar na mão que pede mais cinco dedos para lhe dar

sentido, incapaz de compreender a razão das emoções. sou um rochedo

de indiferença aparente sem palavras excepto estas, poucas e inglórias. 

fui insignificante entre todos os homens que atravessaram a vida plena

de todas as mulheres que conheci (e nem uma única era virgem, corpo e mente)

e de algumas que me conheceram. fui uma pausa simples numa viagem

mais longa, com outras paragens, paisagens, possibilidades. 

não, foi insuficiente o que dei. não, elas não queriam ficar. 

não, nunca foi assim tão espectacular. não, nunca ficaram ao meu lado

quando precisei mesmo, quando agarrava sozinho o escuro ar da noite;

quando os olhos abertos contavam as horas; quando o mundo

subitamente perdeu sul e o norte e se dividiu de alto a baixo: de um lado eu, 

do outro lado todos os outros, os incompreensíveis,

sempre com os seus cansaços e queixas e pequenos defeitos

alterados pelos objectivos das palavras e eu, com a minha vontade 

enorme de me transformar em pó à sua frente, de desaparecer 

da sua frente para sempre, a sentir a vergonha que sentiam de mim, sempre. 

sempre com uma hora certa para ir dormir e eu insone; sempre uma alegria

distante da minha; sempre com uma vontade distante da minha; sempre

mais ou menos deprimidos do que eu, a querer falar noutros locais mais alegres

e confortáveis do que os que eu conheço - sempre mais alegres, 

locais a regressar quando eu lá não estou. foram estas relações a dois: 

uma onda de palavras vazias durante anos, balões frios de bonecos

satíricos, durante anos a viver com inimigos diferentes entre camas, 

entre gestos, entre punhais preparados, entre palavras afiadas como facas

e noites de planos perfeitos que nunca, mas nunca se vão concretizar.

Onde estavas

onde estavas tu quando a torre cinco do aleixo 

veio abaixo, observada do rio pela oligarquia?

onde estavas quando se montou o circo habitual:

a condensação da informação em locais seguros 

e calmos, chuva dissolvente entre o cimento descampado?

onde estavas quando os media desligaram as câmaras

e foram embora sem visitar o interior do bairro, sem ver

as pessoas entregues à raiva, ao controlo plácido

dos polícias mais preocupados em manter uma calma

podre do que em fazer algo? onde estavam quando, 

depois do facto consumado, os deixaram ser 

quem se pensam que eles são, em que os deixaram 

exprimir as frustrações com a violência vã contra grades

e pedras

voadoras 

nas mãos calejadas e inocentes de crianças perdidas,

de pés e sapatilhas nike da feira enlameadas, pontapeando

redes e saltando muros baixos num frenesim incompreensível

e inútil. pressente-se como tudo vai terminar depois dos gritos

e dos choros e das queixas e das entrevistas devidamente 

editadas para rádios e das corridas para as casas para ver 

o que ficou estragado para juntar a uma já longa lista de queixas,

para lavar o gás pimenta dos olhos. é a hora de correr 

para dentro de portas por portas que já foram arrancadas 

há muito; é a hora de correr para dentro dos cheiros e do ar

fétido. é hora de subir as escadas, muitas, ou andar em elevadores

frágeis, demasiado. é hora de olhar pelas janelas as ruínas,

a paisagem indiferente ao longe, agora distante das outras caras

marcadas pelos passos da vida, pelos pontapés das coisas

a que chamam destino. é a hora de se entregar aos seus 

pensamentos e incertezas - e consideram o que é viver ali, 

entre a droga e o lixo e os malucos e os ressacas

e os problemas dos outros e ainda

entre mais gente normal e confusa e sem lugar no estabelecimento

das coisas ordinárias e mundanas, que sofrem cortes e deslocamentos

e evacuamentos e edições falaciosas e ainda assim continuam

a existir depois disso - enquanto a paisagem indiferente os olha

e se considera o preço dos terrenos e o novo aleixo que vai 

brotar magicamente do interior da barriga daquela terra,

mais um bairro para gente de luxo porque os outros podem ser 

empurrados para longe, somados a outros problemas noutros 

locais menos viáveis para o futuro económico da cidade.

onde estavam todos  quando o pó se espalhou pela cidade 

para se juntar ao pó, visto de ar, terra e água e registado 

como facto para sempre? onde estavam quando, queimada

a raiva toda, se começou a reencontrar a rotina das coisas,

o lugar-comum do bairro, as mesmas corridas e coisas

e outras pessoas esperando a chegada dos filhos ao infantário

com os vidros partidos pelas explosões, lamentando as coisas 

que aconteceram esta manhã, rindo-se das paredes 

cor-de-rosa do apartamento de r. no 11º piso, vistas agora nuas

contra a chuva a uns meros 3 metros do chão, finalmente

no topo de algo, quanto mais num seja um monte de ruínas.

A moral dos poetas

perguntas-me várias vezes o que vejo em ti.

agora respondo: um corpo do desejo, feições 

do prazer, companhia na solidão que tu também

conheces. ignoras-me à anos; enganamo-nos 

ambos em corpos outros noutros desejos,

continuamos, irresistivelmente, presos pela anca.

e o medo, essa outra circunstância, move-nos

em direcção à religião, à moral, à alma eterna

que será julgada hoje e sempre, ámen.

não acredito na alma. não acredito na morte.

são ambas consequências de existir. de ser

no corpo que se tem. não se podem culpar 

os dados jogados pelo acaso do jogo. a alma, 

nome cristão da voz da nossa pele, da abstracção 

que existe em nós; a morte, dispersão enérgica

da energia, das memórias, dos átomos. acredito

sim, muito, no corpo e na razão. de ser e estar 

plenamente onde se está, para onde vai aquilo 

que nos leva a viver. ser completo dura 1/300 

de um segundo ou uma vida inteira e aquilo 

a que os homens chamam de amor não é mais 

do que desejar, desejar tudo o que se pode ter 

- para si. na verdade, há mais verdade no prazer 

e no vinho do que nas palavras manietadas 

pela moral perversa de todos os poetas.

Incapaz

Olho para mim sobre a minha própria mão

enquanto me olho olhando o que vejo. vejo

mal entre a penumbra dos meus olhos. não 

escuto nada. não sei onde estou. há uma luz

pontual sobre mim, isolando-me do negro. 

não consigo dormir e estou de pé, sozinho,

numa sala (?) sem portas ou janelas, 

sem paredes. ouço a minha respiração 

agora. o tempo deixou de existir. 

não sei quem sou. 

estou aqui. agora dentro de água. o mesmo

silêncio, ecos distantes do mundo, flutuo.

enrolo-me sobre mim mesmo para dormir 

e tudo fica vermelho e abro os olhos e abro

os olhos e a realidade não se materializa. 

vazio. deserto. tudo em nada em meu redor.

lentamente, formas. despertam os pânicos.

ninguém à minha volta, mãos gigantes e unhas

que descem sobre mim, que me cortam o ventre

enquanto me agarram e me fazem subir, fora 

de mim, longe de quem sou. e de novo outro

local, agora coberto de insectos, os olhos

a serem comidos e a pele destruída lentamente

por milhares de dentes. nos últimos momentos,

sou outro, novamente no vazio, afundando-me

sozinho em tudo o que desconheço, sem futuro

e com um passado fechado em mim, incapaz.

"assim como o som se dilui no silêncio, a euforia dilui-se na indiferença, e é sempre uma surpresa que os grandes sentimentos possam assim definhar, desaparecer com o tempo".

Susan Sontag, O Amante do Vulcão

O quarto

já vi lá morrer duas gerações inteiras. a primeira

aos seis anos, o meu pai a sair do quarto amarelo

e mal iluminado de lágrimas nos olhos, cheiro mau

a coisas feias que nos saem do corpo e enchem

o ar de toda a casa. compreendi a alteração das rotinas,

o desaparecimento daquela pessoa a quem fazia 

carrancas e dizia palavras feias sem significado 

na minha pequena boca. acho que me disseram algo

o teu avô morreu e a morte é como uma viagem. 

não precisas de ter medo porque as pessoas de quem 

gostas estão sempre perto de nós. algo assim, pelo menos.

a segunda, lenta a entrar na morte, perdida no tempo 

e no espaço, na leitura das pessoas, com um único amor 

pelos animais de quem não temia nem os dentes.

perguntava-me muitas vezes quando eu chegava cego

a casa: como estava a micas dona? e dizia-me também,

muitas vezes, chorando, que não tinha bilhete, mas tinha de ir 

para casa, para outro lado qualquer que só ela via.

e depois obrigá-la a tomar os remédios enquanto gritava

vocês querem matar-me! isto é veneno! eu sei o que querem:

o meu dinheiro!!! aquela ali, e apontava para a minha mãe,

quer-me matar com esta comida. eu nem sei de quem és

filho, e falava de mim, ódio profundo nos olhos e nas sílabas. 

estávamos muito longe já do tempo em que me ensinou 

a escrever, em que me lia histórias antes de dormir 

e me dizia, do alto da sua quarta classe feita com distinção,

que os livros e o conhecimento são coisas que nos permitem 

crescer e ser melhores. irónico como acabou por se esquecer 

de tudo, quem era, o que tinha tido, quem tinha sido toda a vida.

e agora há outro a navegar naqueles lençóis, perdendo 

todas as forças do trabalho duro, ficando mais frágil 

do que todos os quilómetros de vidro que assentou,

com as mãos e o jeito a perder a rudeza ígnea das rochas,

no mesmo quarto do sempre, do mesmo jeito, com medo do frio 

que dantes abraçava às 6h00 da manhã, todos os dias,

com um duche quente ou frio e uma navalha afiada 

para a barba. olhar as mesmas paredes, os mesmos retratos 

mudos que lembram a juventude que, uma vez, nos pertenceu,

a mesma luz passando oblíqua pela janela da lucidez, o corpo

a falhar, motor mecânico a acusar o uso, enquanto eu, 

dois andares mais alto, martelo estas letras

e tento não me lembrar disto e do mais que faz parte de mim.

Dizer amor

digo que a amo só para saber se ainda sou capaz

de o dizer, de sentir esta palavra com força.

espero que as palavras despertem o que já não sei. 

digo que a amo e ela não escuta, não sabe o que é 

nem para que serve. digo que a amo para passar 

o tempo, para despertar o sexo e o calor. digo 

que a amo para a tentar despertar, para a humanizar

no meio da minha desumanidade. digo que a amo

e ela não me responde nada. silêncio. geme. apenas.

mentimos ambos. eu com palavras. ela com o corpo.

eu com o corpo das palavras sem corpo. sendo eu.

mentimos ambos sem saber mais para onde ir,

o que dizer ou fazer. somos. existimos. somos sós

e nós, aqueles que somos sem a música das estrelas,

sem a graça do corpo debaixo da lua nua. dizemos

ambos o mesmo de forma diferente: estamos sós 

e temos medo do frio da cama a trincar a nossa pele.

Poema para além da modernidade

Das ruas sobe um clamor insuspeito, das esquinas
de onde se descosem os corpos, dos paralelos sujos,
das bocas abertas para a chuva, das mãos porcas
com que nos tocam. Todas esta vozes dizem
uma só coisa a uma só voz:

ESTAMOS A CAGAR-NOS PARA TODOS!

Somos pequenos egoístas pequenos que não sabemos
existir; somos grandes e umbilicais como a publicidade
nos ensinou a ser; somos estúpidos e gostamos dos estúpidos
porque receamos tudo o que desconhecemos; temos coisas,
não precisamos de ser. A televisão e a internet guiam-nos
os gostos, o que dizemos, o que pensamos e quando o fazemos.
A economia é a nossa religião: não a compreendemos, mas temos fé.
E quando nos caírem todos os dentes e deixarmos de ser úteis,
quando acordarmos de todos os dias para nos tornarmos pó,
a boca cheia de merda não nos deixará falar uma única palavra
- seremos velhos, pobres e não teremos  nada, mais nada,
nenhuma coisa para dizer para dar significado a termos sido
entre cafés chungas, restaurantes manhosos, férias estúpidas
em hotéis que apenas confirmam o nosso egoísmo e medo,
dia-a-dia vivendo cada vez menos, comprando cada vez menos,
sabendo cada vez menos do que somos e do que é viver.

Aquário de medo

como certamente sabes, comunicar é impossível sem palavras, 

excepto quando se dá palavra à linguagem silenciosa do corpo. 

mas no silêncio ele acaba por pronunciar a língua viperina 

da carne, esperando que daí, da redonda ausência, algo mais 

eloquente acorde e se forme. procuro ainda novas formas 

para te dizer algo diferente, mas continuo preso a estas 

que nos ensinaram e que não contam as horas acordado, 

as fotos repisadas pelos olhos, o trabalho sem fim para manter

as paredes do mundo fortes, capazes. ainda hoje, acordo 

mais vezes sozinho, mais vezes do que alguma vez acordamos 

juntos, corpo silencioso em corpo silencioso na eloquência

das manhãs sós e do café quente. e como já ninguém faz,

o parolo romântico, as horas perdidas a reler maus poemas 

escritos quando te conheci, cheios de um homem melhor

(quem sabe?) e de uma mulher que só existia na minha mente; 

as fotos com dois que já não são e talvez nunca tenham sido

mais nada fora daquelas páginas e circunstâncias.

de que vale isto hoje? menos que nada e horas estranhas.

e de nada se fazem as formas da memória, 

e de horas também, 

sempre as mesmas coisas velhas e gastas pelo uso, 

como aquela roupa confortável que se veste quando

não se espera mais ninguém em casa. assim se fica,

entrecortadas por anos, como tem de ser; esquecido

em cima de uma cadeira qualquer num quarto vazio,

fora do que se sabe, do que se conheceu e morreu, 

como morre sempre, como morrerá sempre, no espaço

vazio que cresce selvagem entre duas pessoas quando

a única vida que se conhece é a de um aquário de medo,

de onde olhamos de dentro para fora sem nunca nos ver.

comunicar precisa de dois, não de um espelho embaciado.

a mensagem só precisa dos olhos certos para a ler, sabes? 

de resto, por si só, como quase tudo, não vale nada. 

uma das músicas mais belas que ouvi. sempre.

Partes de mim

Na realidade sou apenas um romântico desiludido com o mundo e com as pessoas. Parte de mim, pelo menos, é assim. A outra não se importa muito e continua sem pensar muito nas coisas. Ambas não querem acreditar mais e preferem manter-se assim, indisponíveis. Sinceramente, e do que vi e experimentei até agora, a disponibilidade é uma coisa muito interessante que serve para reduzir a nossa produtividade e para nos roubar as horas. Mata a solidão por umas horas, mas pouco mais. Assim sendo, continuo a ser o mesmo romântico desiludido com o mundo e com as pessoas. Sem beleza nem poesia. As coisas parecem mais duras ditas em prosa, mas é uma ilusão do nosso entendimento. Afinal de contas, são apenas as mesmas palavras alinhadas e gastas. Ninguém entende. Elas, as palavras, significam o mesmo de formas diferentes. Dependem das pessoas que as dizem. Se forem escritas parecem mais sérias, mas são igualmente risíveis e insignificantes. Confusas, principalmente. Hoje passei demasiadas horas em frente ao computador. Ontem uma manifestação, tão inocente que chegou a ser bela - não fosse a desilusão um cancro que nos consumia a todos por dentro. Descendo a avenida passava-se uma fronteira invisível entre dois mundos necessariamente contrários. O dos contestatários, o mundo em crise, e o mundo real, das esplanadas cheias e da praxe dos estudantes que se alimentam de MacDonalds, engordando como animais passivos e com um plano. Ambas as partes de mim ficaram desiludidas. Com o mundo real e o mundo contestatário, ambos enfrentados de câmara na mão - e são as mesmas caras que se escondem por detrás das mãos, dos óculos de marca. Acontece-me o mesmo quando sou sincero. Quando tento falar ao coração das mulheres, as portas fecham-se. Excepto quando tento ser quem não sou. Excepto quando os bolsos estão cheios de dinheiro ou paciência (ainda estou para decidir que qualidade é a mais importante). Ainda assim, permaneço romântico e desiludido com o mundo e com as pessoas. É assim que sou e só consigo enganar quem quer ser enganado pelo tempo disponível para o engano. Para terminar, gostaria de dizer que odeio o Paulo Coelho e todas as palavras que ele escreveu e virá a imaginar. É demasiado cruel da parte dele reduzir o mundo todo e toda a gente no mundo a crianças que precisam de metafísica moulinex para sobreviver. E depois de todas estas palavras incertas, rudes na sua prosa, incertas na certeza de definir algo, permaneço romântico, desiludido com o mundo e com as pessoas, mas procuro não pensar muito nisso.

P.S. - Para além do Paulo Coelho, odeio também o Pedro Passos Coelho de uma forma que o reduz apenas a mais um número, a mais um político que vende a carne dos ossos, as gerações presentes e futuras, a uma oligarquia. Infelizmente, não foi o primeiro.

Não te sei

Não te sei dizer o porquê, mas já não consigo

ter um orgasmo contigo. Não sei se será o hábito

do corpo, teu e meu, ou se isto é causado pela falta

de desejo que sinto por mim mesmo. repara, eu

não sou algo que aconselhe a quem quer que seja.

Sei quem és, o que fazes e para que me queres 

aqui,

agora,

longe de qualquer futuro, neste presente inconsequente

para qualquer entendimento dos corpos.

Sei que apenas me queres foder, exercer controlo 

sobre mim e sobre o meu desejo feito corpo, feito sangue,

e não sei como nomear exactamente isto, o que acontece...

Sei que não me vais ligar amanhã, se calhar nem no dia

seguinte a esse, para nos reencontrarmos: estas horas

pertencem aos corpos e as provas ténues que ficaram 

foram os cheiros nos dedos e as erosões seminais na pele. 

Sais de mim, sal e terra, como entraste - um rasgão superficial,

umas horas perdidas, um outro sinónimo do prazer descarnado.

Paixão, amor ou qualquer coisa intermédia ou nem isso: 

gostava de te perguntar, mulher que conheceu muito mais

do que os rigores e a força do meu corpo. mas não pergunto,

porque sei (e sei que sabes também) que nos conhecemos

demasiado bem para nos apaixonarmos por ilusões 

e demasiado mal para nos amarmos. É uma relação feita 

de silêncios, de gestos e gemidos, de palavras por dizer

no cansaço da corrida. Agora dorme… Estás cansada,

eu sei,

de tudo isto.

'09

Exercício 7 - continuar

é simples e fácil. basta ser. fazer. acreditar que respirar

é importante e valioso. assim se continua. mesmo quando

se anda em círculos com a ilusão de que se avança. mesmo

quando se sabe até à medula dos ossos que continuar,

prosseguir, avançar, é como uma amputação: lima-se 

a gangrena, mas permanece a dor, a ilusão do membro 

perdido. e como se torna mais difícil o equilíbrio! mas sim,

fazer! fazer tanto que esqueces como se vive enquanto

respiras e pestanejas os olhos como quem não acredita

na vida que tem. fazer tanto que perdes as ilusões e sonhos, 

em que passas os dias a desistir em nome de uma vitória

que nunca vai chegar e, quando chega, nunca é suficiente.

em frente! sem olhar, em frente! o abismo, em frente! 

quanto precisamos para ser felizes? tudo o que preciso 

mesmo cabe dentro de uma mochila - tudo o mais trago

no peito, junto com o orgulho de ser quem sou e como sou.

isto inclui: a teimosia e a imensa estupidez; o mote

"antes quebrar que torcer"; o perfeccionismo; a vontade

e a força de ser; não saber como abdicar dos sonhos

em nome de uma conta bancária melhor e mais estável;

o ódio visceral a tudo o que é político; a honestidade

intrínseca da minha classe e educação; olhar com força

e querer ainda com mais e mais força; o ombro amigo

que me esforço por ter; a imensa paciência para tentar 

compreender e ser um animal bom. por isso avançamos,

avanço e continuo com todo o peso do meu mundo dentro,

a uma velocidade constante definida pela orientação 

espacial dos planetas… continuo a arrastar-me lento

demais para o mundo em que vivo. faço sempre mais,

mas não sei se conseguiria existir manco como estou. 

continuar é andar sempre em direcção ao que não se sabe.

O porco chauvinista estético

o porco chauvinista estético é um conceito 

menos contraditório do que se pensa. 

é mais uma questão em aberto, existente

nos subjectivos olhos de quem vê. 

mas é relativamente simples: todos nós

(os homens, os outros, os estranhos, os simples, 

aqueles que amam e os que não amam e aqueles

que se tentam separar da metade feminina desde o início 

de que nos lembramos) o somos, poucos parecem.

mas este exercício de parecenças está mais nos olhos

de quem observa. aqueles que olham, os de dentro

da acção de olhar, quem é visto, o porco chauvinista

portanto, permanecem ignorantes ao que são 

- falta-lhes um espelho para a compreensão. 

assim sendo, todos nós, e ninguém também, o somos

sempre que olhamos quem desejamos com 

a ardência nos rins, com a ausência de matéria

no ventre, com as palavras mal-colocadas, 

desniveladas, da lubricidade, quem não quer ser

assim olhado por nós. uma figura de acção sexual,

um boneco de prazer que se julga inanimado

quando o que se tenta, com maior ou menor educação,

é contar o desejo, explicar a atracção e a forma 

como todas as formas naturais se encaixam 

(e também a suavidade da pele, o calor dos músculos, 

a solidez salutar de toda a equação matemática da beleza).

como tento dizer desde o início, as palavras mentem 

e as acções não: o porco chauvinista estético é

um conceito contraditório, mas tudo o que fazem não.

não há olhar a que isto consiga escapar impunemente.

(depois de algumas conversas)

Exercício 6 - recear

apresento-me: existo e tenho medo. desconheço

este mundo que me rodeia e duvido que algo bom

possa acontecer na culpa que transporto. 

já disse que tenho medo? demasiado para apreciar

o que possuo? já disse também que me agarro 

ao que não tenho? que pressinto que tudo definha

à minha volta? que tenho dentes que me mordem 

os tornozelos, o sono… que me vincam o olhar

para eu não ver a beleza infinita da dádiva possível

nos dias que ainda nos permitem. e a culpa, tanta,

latente sob a máscara snob da minha depressão.

as minhas mãos matam tudo o que tocam. sou assim:

azarada, desastrada, um deserto de sal para o amor.

entende, por favor, que o que o mundo é, depende 

de quem somos, do que vemos; e o toque de midas 

que tanto procuras, a alquimia que conduz do chumbo

ao ouro, da carne simples ao amor, é uma transfiguração

possível, mas asfixia a vida e traz uma riqueza dúbia, 

indecisões concretas, uma infinita tristeza da largura

de um abraço que é sempre o primeiro passo do adeus.

Exercício 5 - perder

já sabia as regras quando comecei sem noção 

o que efectivamente seria aplicado. que leis

ou ordens seriam as que teria de cumprir. 

estamos todos limitados ao mesmo: agir, reagir,

apostar, perder. faz tudo parte do jogo, do sistema.

sem dar conta, vou perdendo o controlo que sabia

exercer na minha vida, na imposição da minha vontade,

o rumo que tinha imprimido à força de mãos e suor.

agora estou perdido no meu espaço, centrifugo,

sem compreender nada, sem encontrar sentido 

nas palavras mais simples, em gestos normais.

mesmo agora enquanto alinho estas letras, 

luto contra o sentido escondido que quero nelas,

luto contra o que quero dizer de mim e não sei

encontrar. perder. o quê, mais? amigos dizem-me

que devia encontrar um ponto positivo em tudo isto,

que estes ciclos negros são etapas que se cumprem

e que depois de tempestades chega sempre a bonança

- e porque penso sempre em chapéus de cowboy

e em longas tardes a preto-e-branco, cactos e tudo?

quanto tempo demoram estes dias? longos, demasiado

cheios de nada e, lugar comum do pó, clichés enormes,

longas, longas tardes em que se luta por encontrar algo 

que preencha as imensas horas do tédio. e o plano,

sempre o plano por cumprir, a perda de tempo plano,

inteiro, contra as engrenagens da sorte, da circunstância.

perder mais dinheiro também, porque qualquer jogo 

exige apostas - e quanto mais quiseres ganhar,

mais terás de perder, de apostar, de perder, apostar

deixando de ser, sendo um peão da sorte, sendo a mão

que faz agarrar o destino que se faz, que lento se constrói. 

já não sei o que fazer mais, mas continuo a fazer algo.

quando não se tem mais nada a perder, o caminho é um,

em frente, em busca do momento circunstancial 

em que tudo fará sentido - para apenas se perder novamente.

Exercício 4: ignorar

Tenho 29 anos e debaixo dos meus pés e ignorância

já atropelei genocídios e guerras e mortes e violência 

e fomes e várias e diferentes pestes e incontáveis mortes

que contam para a forma como a riqueza se distribui, 

sempre pelas mesmas mãos, sempre da mesma forma

hemisférica. Nisto, a economia contraria a gravidade: 

a riqueza sobe. Mas dizia: tenho 29 anos e só consegui

estar vivo até agora sem enlouquecer porque,

como todos nós fazemos, ignoro o que sei que acontece:

aquela besta que vive em todos nós e se revela 

periodicamente por pátria, riquezas, raças, credos, 

políticas e certezas de ganhos maiores do que conseguimos

conceber. Tenho 29 anos e sei, há muito, que há mortos

que valem mais que outros, que há pessoas que valem

mais do que outras, que há gente que merece mais 

que outras - e esta forma de racismo, esta forma de 

eugenia económica,

é, cada vez mais, uma parte maior do nosso pensamento:

é com isto que os políticos nos convencem da necessidade

do sacrifício, da igualdade do sacrifício, da salvação 

pelo sacrificio, de que todos somos sacrificados 

a mando de um deus invisível, de voz forte, e que só a fé

no crescimento exponencial nos poderá manter vivos

para respirar mais um pouco, 

comer mais um pouco,

comprar mais coisas para continuar a esquecer que só 

estamos vivos e felizes porque tivemos a sorte de nascer

no sítio certo, na sociedade certa, com a quantia certa

para encontrar um caminho e termos algum valor…

chamam-lhe civilização. Entretanto, continuam a fazer

as guerras certas, a apoiar as facções correctas, a matar

nos sítios certos as pessoas certas que nasceram para isso:

para encher os nossos telejornais com a sua dor 

para nos fazerem sentir bem, para acharmos que somos 

afortunados, para pensarmos que a nossa sorte poderia ser

pior se tivéssemos nascido ali. Vendo bem, nem são pessoas:

são apenas imagens em movimento, produtos da apatia

dos nossos sentidos umbilicais. Dizem agora que deveríamos 

estar orgulhosos dos acordos que lavram em nosso nome,

das "oportunidades de negócio" que se podem encontrar

num mundo rasgado ao meio, num mundo que se tenta

reencontrar em si próprio e que não sabe para onde olhar,

num mundo onde finalmente se abriu o jogo e se concentra

a riqueza nas mãos de quem interessa, no mundo corporativo,

árido, digital, bits e bytes de dinheiro, números despenhados

do monitor para o pânico, para a conta, para o medo,

para a ignorância de não ter uma vida para além daquela 

que a nossa ignorância nos permite sonhar, perfeita, única,

com um valor igual à das pessoas que nunca se concretizaram.

Exercício 3: respirar

lembra-te: são dois os gestos que precisas

para continuar vivo. primordiais de tão simples,

emanam do mais profundo do teu cérebro

como um eco dos primeiros gestos da tua 

espécie. encher e esvaziar. encher e esvaziar...

deixar que os ritmos obscuros dos teus sentimentos

os controlem por vezes, sem teres peito para 

suster o ar do suspiro; sem ter força para os encher

quando o mundo cai sobre ti. quando os pensas, 

parecem tornar-se noutra coisa, mais difíceis, 

como se de fora visses os processos internos 

que te controlam: a confusão que trazes escondida,

a dúvida que respirar mantém acordada em ti,

a alegria e a excitação dos olhos abertos, do mundo

que se vê e se pode tocar… e o não-saber, nunca,

mesmo debaixo da cortina da rotina, o que o dia

após este pode trazer. encher e esvaziar, encher

e esvaziar, encher e esvaziar, encher e esvaziar...

Exercício 2: apaixonar

gostava de me apaixonar, mas já não sei 

como é que isso se faz. como se acredita,

como nos deixamos ir em águas cujo fundo

não vemos. como amar as horas de outro?

gostava de me apaixonar, mas já não sei

falar outra língua que não a minha
- e ninguém para explicar o que é isto
que se sente enquanto se respira e pensa.

Exercício 1: acreditar

acreditar é comprometer-me,

perder um pouco mais de liberdade,

reduzir o meu campo de acção,

reorganizar os ponteiros do relógio

pelas horas de outros. 

acreditar é fechar-me em casa,

fechar-me em mim,

fechar-me atrás da câmara, 

fechar-me atrás do computador, 

fechar as minhas mãos

à volta da câmara para o mundo.

acreditar é não ceder, perseguir

- mesmo que seja contra todas

as expectativas e sensatez. 

acreditar é fazer 48 das 24 horas

do dia. acreditar é fazer e fazer

e fazer e fazer e perder e perder

e continuar a acreditar. acreditar

é acreditar, olhos fechados

para o significado real das coisas.

acreditar é acreditar por acreditar,

porque se sente e sabe o que importa.

acreditar é esquecer tudo 

o que se podia estar a fazer 

caso não se acreditasse. 

acreditar é jogar contra probabilidades,

gente, dinheiro, sorte, mundo, merda!

acreditar é uma litania sem sentido!

acreditar faz cair o cabelo!

acreditar é tudo o que nos deixam ter

e tudo o que de mais importante nos tiram!

acreditar é não acreditar nos anúncios,

esquecer o crédito, esquecer os sonhos

plásticos que se podem comprar nas lojas! 

acreditar é ter objectivos que não se encontram

à venda ao público! acreditar é uma coisa 

que não se pode enviar por bluetooth ou e-mail!

acreditar é uma coisa pessoal! acreditar é próprio!

acreditar é solitário! acreditar é triste! acreditar é 

permanecer incompleto, insatisfeito, transitório,

uma mera ligação entre ser e encontrar um significado

para o estar vivo, dia após dia, sem mais artifício.

O insecto

Sinto o insecto a crescer no peito. 

Sobre e dentro da pele.

Alimenta-se de mim. 

Já não sei mais se respiro ou se é ele

que sopra o ar pela minha boca, pelo meu nariz, 

no ritmo 

da inconsciência dos gestos automáticos. 

Não consigo comer.

Não consigo dormir. 

Não consigo 

abraçar ninguém com estes braços

de quitina. Tenho como companhia a tábua-rasa 

da sombra. Ninguém confia num homem 

com um besouro dentro, que cheira a coisas 

mastigadas e a saliva; com ruídos

dentro, com o esgar de dor ocasional 

quando as mandíbulas interiores 

atingem algo

- que não o tecido mole que levamos dentro.

Os artistas

faço parte dessa raça de cobardes que levam os sonhos

às costas. os artistas, com fama ou não, são criaturas 

desprezíveis: comem o seu peso em papel e carne

e vomitam sobre os sapatos das pessoas respeitáveis

e trabalhadoras o tédio das suas observações. plantam-se

às janelas de restaurantes chiques na baixa pensando 

como seria comer ali, muito, caro e bem, e depois, durante 

o cigarro, soltar gases discretos entre as pessoas de bem

- e esperar que estes não sejam excessivamente ruidosos.

cheiram mal, suam e alimentam-se apenas de sopas roubadas

aos pobres porque, deles, dos artistas, emana a riqueza 

intelectual, a única verdadeira e apressadamente fodida no cu

em qualquer banco de jardim fora do olhar próximo.

para além disto, usam óculos (eu não, mas devia), mas

agora que eles estão na moda deixaram de usar; 

trocaram-nos por um telemóvel com bloco de notas, 

câmara fotográfica 5 mpx, internet para procurar palavras

e conceitos perdidos e enxovalhados na algibeira do tempo

- e aplicações, mais e outras, para a sua imensa inutilidade 

e falta de talento. os sonhos são coisas belas, mas chega 

o dia em que é impossível não acordar, não sentir os dentes

do tempo mordendo os calcanhares como um cão vadio

e raivoso; em que é impossível não experimentar na carne

o fracasso e o erro e a tentativa e o erro e a tentativa 

da tentativa do último erro que nunca se pôde cometer; 

em que é impossível não sentir fome e ter o bolso vazio

e ter de voltar sempre e sempre ao mesmo momento, 

às mesmas mãos estendidas, às mesmas oportunidades

repetidas, a compreensão do sangue e a sua eterna paciência.

os artistas com dinheiro, esses, também fazem tudo isto,

mas de formas absurdamente mais discretas e rentáveis.

Duras como espelhos

Não sei para onde foram as palavras

onde aprisionava o mundo. Das mãos

fugitivas furtaram-se; na boca, secaram 

entre as dunas da língua, as montanhas

afiadas dos dentes; da mente, escondem-se

sem dificuldades, como crianças jogando

um jogo sem vontade, apenas para passar

o tempo, para ir daqui para ali sem propósito.

São tempos duros estes, em que lentamente

deixamos de ser, nos transformamos em sal

silencioso, sem significado maior para atribuir

aos objectos que nos rodeiam. Vendo bem, 

é isto que temos: coisas para definir; objectos

para renomear, referencias nada subtis do mundo

- e, para isto, as palavras que nos restam servem 

perfeitamente, planas e frágeis como sempre foram.

Quanto ao que se perdeu, não escondem nada:

são duras como espelhos.

Chats

vivemos dentro de caixas… digitais e invisíveis.

existimos como animais de circo a quem é dado

o poder de escolher em que direcção quer ir dentro 

de linhas pré-definidas: direita. esquerda. frente.

por vezes demasiado para trás, em direcção 

desconhecida. é sempre de noite aqui e agarramos

os sexos para esquecer a tristeza dos dias, para ter

um pouco de calor conhecido e contacto humano

quando a solidão se aperta à volta dos dentes

e não se sente o sabor de mais nada. quanto somos

nestas sombras a excitar-nos com imagens falsas

que representam apenas impotentes fantasias 

de hipóteses que se perderam, calor feito carne,

a hipótese fugaz de, por uma vez, conseguir silenciar

os gritos, o tremor do medo, a noite vazia, 

as mãos que se distendem em busca de outras

e nunca encontram nada para além de bytes

- que de forma alguma trazem calma.

"As individuals they have been busted, excluded and defeated in so many ways that they are not about to be polite or careful in the one area where they have an edge."

Hells Angels, Hunter S. Thompson

Actividades não-sexuais

Deviam inventar um cartão

Para as actividades não-sexuais;

A tudo o que mate o desejo

E o prazer do momento, do ajuste,

Da procura do aperfeiçoamento

Da escultura do tacto. Como no futebol

dois cartões implicavam a expulsão

para longe de quem quer viver livre.

Já há demasiado tempo perdido 

e controlo assumido nos dias para perder 

nisso as noites e os corpos. Alem do mais, 

a economia de tudo, hoje, já nos permite pouca 

expressão, poucas palavras, nenhum gesto 

que não seja filho de uma taxa. A cor do cartão 

é irrisória; o seu tamanho indiferente. 

O que importa é que consiga parar 

(antes de acontecer) 

A ditadura dos corpos estranhos sobre

A possibilidade da expressão pessoal,

Sobre a tela da pele e da sensibilidade.

Passeio de domingo

é verdade, cá estou eu novamente, 

repetindo os movimentos de anos, 

a depressão de outros. foz, palmeiras,

este cais de embarque ou observação

aparentemente real e que nunca abraçou 

um navio, onde burgueses nunca embarcaram

em direcção a uma vida melhor; estou

aquí, estacionado no passeio, vendo 

os faróis como quem espera algo melhor,

horrorizado porque não consigo pensar

em nada para ocupar as 24 horas do dia

de amanhã. segunda-feira, o que fazer?

como dei à costa a este naufrágio?

continuar vivo, acreditar que serão estas

vinte e quatro horas (por extenso) as reais, 

as salvadoras para a navegação entre balizas

invisíveis, fúteis. a verdade é que esta solidão 

é um cancro, uma coisa viva que cresce 

e se alimenta de nós, de tudo o que fazemos 

para nos aproximar da vida que nos ilude, 

do trabalho que falha, dos que nos rodeiam 

igualmente sós, como cada um de nós está, 

todos os dias. sem nome, é o que somos,

apenas mais uma partícula menos fina agarrada

à terra, à vida, ao canto que encontramos 

no mundo que nos rodeia e sofoca a cada domingo.

Black Ice - The Ugly Show

Aljustrel

deitado finalmente, olhos fechados,

imaginação à solta nas aranhas 

saídas das sombras da noite para 

se alimentarem de nós. é assim 

que durmo hoje. alentejo de novo.

desta vez sem família nem amor,

só com amigos, músicos, música e calor.

viagem confortável e rápida, sem gastar

um cêntimo, excepto nos roubos que

são as paragens de serviço onde 

empregados deprimidos nos servem 

o nosso próprio sangue em cafés aguados

e chávenas de limpeza duvidosa. depois

paisagem rotativa e fantasmas de outras vidas

nos carros que passam, vislumbres

de um rosto mais que familiar e perdido,

liquefeito pela velocidade e impossível

de alguma vez voltar. sol pelos vidros, 

queimados os braços pela sonolência

dos membros e a incerteza do espaço;

não-lugar, momento passageiro na confusão

entre tempo e espaço, entre o espaço de estar

e o tempo de ser algo mais do que aquilo

que nos permitem. rolamos na vertigem e,

hoje,

temos um destino definido pelas obrigações,

vila mineira morta, montes vazios por dentro,

arqueologia de mãos rudes que medem as forças

da terra e dos animais. animamos a viagem 

com as conversas possíveis, mas sabemos todos

que entre os sorrisos e os olhares nos espreita

o silêncio e a responsabilidade pesa, imenso, 

sobre tudo o que temos para fazer. ainda assim

é sempre esta mesma loucura quando deixo 

a mente rolar livre nas faixas do pensamento. 

não sei se te procuro ou te encontro ou se me perco

nas possibilidades esquecidas, nos fragmentos

do que ainda sei sobre quem és e o que fazes;

sei que isso pouco importa: a vida avançou 

como esta estrada e agora somos outros

- perseguir-te é o mesmo que tentar agarrar 

um fantasma ou fixar a imaginação. as viagens 

agora são outras, outros os companheiros 

e imensos os espaços. não te encontrarei 

em aljustrel, não sei quem és para te agarrar 

pelo braço e dizer olá! por aqui? a verdade é que

vamos todos a caminho de lugares diferentes 

e agora temos idade para saber que o importante

mesmo é chegar onde se quer, como se quer.

tudo o resto são circunstâncias organizáveis,

arrastadas pela circulação do ar dentro do veículo.

"For to go as a passenger you must needs have a purse, and a purse is but a rag unless you have something in it."

Melville, Herman "Moby Dick"

Mármore

Não sei o que é ser pobre, daqueles

que têm apenas quatro canais 

de sobrevivência: a minha tv está ali,

desligada; é fraco alimento para mim

e as minhas insónias. Sei, contudo, 

o que é ser pobre, daqueles, de espírito

e bolso completo; daqueles que estão

horas a debitar histórias em que são 

o motivo, participante e protagonista 

como se todo o mundo fosse pequeno 

e contido no seu umbigo. Compreendo

o porquê, lamento as razões, tento rir-me

de tudo e ler um livro. Compreender as 

cínicas razões pelas quais não consigo 

dormir, nem sentir algo mais que isto, frio.

Formas

entretenho-me rearranjando as grelhas do real,

reconsidero conceitos, significados, significações

repassando pela beleza do nada e a sua perfeita

inutilidade. temos tudo, não há como fugir 

a infelicidade de não saber o que desejar,

ou desejar tudo o que não se pode ter

sendo um perfeito desconhecido para quem se é.

não, já não sei… escrever, falar, comunicar

ao sentido sentimento das coisas-pessoas,

coisas, pessoas que se entrecortam e confundem,

aos pedações dentro de mim, no sólido que sou.

passo os dias em silêncio, batendo teclas

tentando aproximar-me da realidade 

desconhecida. o outro permanece sempre: ilusão,

esfinge,

desafio simples, parte desconhecida de mim,

comboio inalcançável de sensações, de toque

e sentido e realidade quente e carnal.

são poucos os dias em que me vejo, desci

os espelhos das paredes, revejo-me nas pessoas

que conheço e na fotografia, no domínio amador da luz

e não sei ainda quem sou, quem quero ser, 

como devo ser para toda a gente me amar.

afinal de contas, preciso de atenção, de ser a vibração

que te excita o que resta do teu corpo mastigado

352 vezes, cuspido e mutilado outras tantas.

um dia as coisas foram diferentes, nem melhores

nem piores, diferentes apenas. as palavras 

tinham textura, um corpo, um significado óbvio

atrás da tinta e as fotografias não eram apenas

frequências tornadas reais no papel, bisturi 

da insensatez da realidade. não compreendia

nada com aquela capacidade de explicar 

o que tudo é, mas intuía a relação óbvia,

a unidade entre "eu" e mundo. ainda comia 

maõs-cheias de terra e brincava com os vermes

- antes de os substituir pelo sexo - e era impossível

que algo como o mundo pegasse fogo. 

agora não.