Palavras Cínicas

      "O pobre corpo nu corre a roda toda como um copo numa bodega, amarrota-se, enlameia-se. Toca-me a vez: os mesmos abraços que deu à minha noiva, os mesmos beijos que dei à minha mãe dou-os agora a esta. Isto é lógico. 

       Vender o corpo é melhor do que vender a alma, mas vender a alma e o corpo como seria bom!

    Mulheres honradas? Ah! tu crês em mulheres honradas e homens bons? És parvo. Todo o homem atraiçoa e toda a mulher falseia. Todos mentem. Mentira é o céu, o inferno é mentira. É mentira Deus, é mentira o Bem, o Amor e a humanidade.

      Em que acredito eu? No crime e no dinheiro. O crime é Deus, o dinheiro é Deus, e de ambos o dinheiro é maior. É por dinheiro que se compram almas, por dinheiro é que as mulheres se vendem.           Quantas almas não conterá um saco de dobrões, quantas? A quantos corpos não poderia ele despir?"

Palavras Cínicas, Albino Forjaz de Sampaio

Em frente aos outros

Foi o passado que nos cortou a cara.

Foi o passado que nos desfigurou.

Foi o passado que nos deu forma 

         e conteúdo.

Foi o passado que nos conduziu aqui.

É no dia de ontem que vivemos e,

depois de cada dia é a esse dia 

que procuramos escapar sem nunca

conseguir esquecer os traços e os gestos,

os sucessos e as desilusões. Falamos 

uma estranha linguagem de atrasos 

e adiamentos, a língua acaricia fantasmas

e fala de memórias, conta os caminhos 

atravessados até chegarmos aqui,

até à pessoa que nunca chegamos a ser.

Erguemos as mãos vazias em frente à cara,

escondemos os olhos e a cara para nunca 

sabermos quem poderemos ser em frente 

ao espelho… em frente aos outros.

Um fio de volta ao fim

Somos vasos partidos. cacos de cerâmica 

atirados ao chão por mãos cruéis, devassas

crianças jogando ao rompe-e-rasga, pele 

e cicatriz, lágrima de sangue e ninguém

chora primeiro. quem somos agora?

tudo está feito e nenhuma surpresa pode vir

do corpo vezes e vezes sem conta violado. 

e sempre o mesmo rosto recalcado,

o mesmo nome e as memórias onde se retorna:

a mesma criança perdida, um pálido brilho na noite, 

um fugaz sorriso; as agressões do amor e as coisas 

perdidas e as pérfidas mortes uterinas do tempo.

ainda nos resta um regresso? um só?

Wild is the wind

(o poema, por mais incerto,
corre sempre nos passos
que atiram dois corpos na cama.)

Amargas como o sangue

Inevitavelmente as drogas ficam amargas

como o sangue. É só tempo o que se perde,

dinheiro fácil, olhos vazios espreitando

o interior da noite sem ver mais nada 

que a escuridão habitual dessas horas.

Sair para a rua e encontrar uma exterioridade 

qualquer, algo mais do que o que vemos fora 

dos olhos. Mas não é aqui que a encontramos. 

É dentro. Na cadência do pensamento ou do verbo, 

acção interna. Mas é a rua o que temos. E é tarde.

Outra vez. Demasiado e continuar a andar só 

pode trazer mais confusão. Caminhar e as ruas

e os passeios estão imundos. Tentar esquecer 

e todas as bocas te trazem as mesmas palavras. 

E os olhos estão gastos nas esquinas das ruas 

e nas mesmas caras - e as mesmas mãos 

estendidas como ramos secos para cima, 

a sentir se o que cai é chuva ou um acidente

qualquer dos sentidos. Outras nos bolsos, quentes, 

sentindo músculos, sangue, nervos de paragem. 

Caminhando em direcção a outros corpos. 

As mesmas bocas de hálito fumo e secas.

Amargas as bocas, as drogas, o sangue.

E as ruas sem saída. Os bolsos vazios, sujos 

de sangue e com restos de papel e tabaco. 

E nem por isso mais cheios. Apenas a incerteza 

de tudo, o próximo passo, onde ir - o que o dia 

vai trazer no dia, que nunca tarda e chega

às horas certas da luz. Fumo. E o nevoeiro que cai

e torce a cidade no frio. E o nevoeiro que cai

nas luzes que se apagam. E ninguém a cavalo 

surge do nevoeiro para nos salvar, ou sequer

indicar uma direcção. Luz. E o nevoeiro que cai

sobre os olhos, o tempo perdido, a manhã 

submersa num resto de calor de dois corpos

juntos no naufrágio matinal de uma cama.

Sísifo

as minhas mãos foram feitas para mexer na terra:

largas espátulas e rudes - frágeis como ramos de osso.

contudo, não é terra o que toco, nem mãos me agarram

enquanto tropeço e caio. os dias passam e este cheiro 

agarra-se a mim: indelével rasto de erros, mosto; peso

nado-morto sobre as costas como um mundo impossível.

tento alcançar uma sombra, a promessa de um ramo,

enquanto as águas sobem, mas a fome fica por saciar,

a sede já queima e o corpo cede sob o peso húmido. 

através de mim sorri a noite, a passagem do tempo

- a ausência de vozes amigas à volta da satisfação

das mesas de longas toalhas brancas e sorrisos -

trepadeiras e árvores sobre os esforços de muros.

estas são as melancólicas memórias de outros 

de que já fui feito e as eternas possibilidades 

de um novo dia: mundo sempre reconstruído

em barro e água, ponto fixo onde pés se afundam,

confundem os passos, caem todas as intenções.

as minhas mãos foram feitas para a terra, mas água

é o que as leva, lava, lavra. estão pequenas com o frio.

peixes comem-me os dedos, o barro prende-me os pés.

      tudo isto pesa como uma mitologia transparente,

de um mundo por cumprir, de um dia por encontrar.

Duane Michals

Kerouac

"Grande plano de Vilela, um homem inteiro, cuja vida já teria sido desligada, uma destas noites, por um qualquer funcionário da EDP, se alguém não tivesse feito uma ligação directa no contador."
daqui

Noites demasiado longas

Dias demasiado curtos 

acumulam-se 

debaixo dos olhos

como o peso de um mundo. 

Revolvemos o chão. 

Andamos. 

Carregamos estes pesos. 

Transformamo-nos. 

Procuramos iluminações. 

Um momento de paz.

Equilíbrio. 

Estrada à luz da lua - 2013

Fear less. Love more.

Não sei o que escrever sobre o amor. Só me ocorrem lugares-comuns sobre comédias românticas, romances de cordel e egoísmo. Acabo sempre por expressar a minha desilusão pela incapacidade geral das pessoas em viverem os seus sonhos, em se esquecerem de quem são, em abandonar o orgulho, o bom-senso e os costumes rotineiros de uma vida para viverem alguém, o que para mim é cada vez mais uma das poucas coisas que, efectivamente, valem a pena. É mais fácil nos filmes, é certo. Os argumentistas tomaram cuidado para criar ilusões trôpegas, pequenos camiões emocionais que passam por cima de todos os que se cruzam, coleccionistas de solidões e de personagens com defeitos inultrapassáveis, mas cómicos. 

Amei pouco. Disse amor poucas vezes a poucas pessoas. Sou antiquado nesse sentido. Apesar de ter crescido com a mesma dieta de filmes americanos, "love" sempre me pareceu diferente de "amor". Nunca gastei muito essa palavra. Da última vez que a disse, disseram-me para ter calma e perguntaram-me o que vale essa palavra? Se já a tinha dito antes. Disse-lhe que sim, mas que não a disse as vezes suficientes para ela estar gasta. Depois ela foi-se embora e nunca soube o quanto era diferente o meu amor por ela. O quanto era especial e única. Mas é sempre assim nas comédias românticas. Como seria diferente aqui?

Explico: estava partido. Tinha deixado de acreditar que o amor é possível quando nas conversas, nos gostos, nas expressões apenas se pressente uma vontade vaga de posse, de fuga à solidão. Ferramentas humanas de preenchimento de noites solitárias e camas frias. Superficialidades e desconfianças. E depois voltei a acreditar. A reencontrar-me num centro de mim que estava fechado há muito. Voltei a saber que não me é suficiente o sabor desconhecido da pele, a excitação do sexo - tudo o que for menos que uma iluminação não me chega. Olhar uma pessoa, única, e sentir o mundo a explodir por dentro. Sinto-me uno agora. Sei que temos pouco tempo aqui e sinto-me velho e antiquado. E estúpido porque sei que não sou assim tão velho, mas sinto o corpo a abrandar por dentro e estou aqui a escrever um texto sobre o amor, sem saber os motivos concretos pelos quais o faço. E esforço-me para que isto não fique com aquele tom moralizante que odeio. 

Vi esta frase "fear less. love more." escrita hoje nesse propagador de banalidades que é o Facebook. E se tivesse de escrever uma frase para dizer a certas pessoas, especiais, era isso que diria. Para umas em tom de desculpa, porque ou fui uma criança imatura e tive medo - ou fui um estúpido e fugi do passado e do presente e do futuro possível; para uma outra, agora, única só para mim, para que compreendesse que ainda há tempo para deixar as longas tardes de domingo soprarem quentes sobre os nossos corpos imóveis no sofá. E isto sim, são só palavras - porque o que eu queria dizer é muito mais do que isto, mas não aqui. For your eyes only, quando quiseres. Entretanto terei de aprender a viver com a ausência, as sombras de sombras em que se tornam as memórias. 

Agora vai ser assim: nunca mais te verei.
Este facto simples, que todos me dizem ser simples, trivial,
e humano, como um destino orgânico e sensato,
Fica em mim como um muro imóvel, um aspecto esquecido
e altivo de todas as coisas, de todas as palavras.
Sempre nos separaram as circunstâncias, e a essência
mesma dos dias, quando entre a relva e a copa das árvores
me esquecia de pensar, e o ar passava
por mim antes de erguer os caules verdes e alimentar
a vida sem imagens da paisagem. Marcávamos férias
em meses diferentes. O fim do ano, a páscoa, calhavam sempre
em outros dias. Tesouras surdas
rompiam o cordão dos telefones, e por engano
urgentes cartas atravessavam o planeta, apareciam
anos depois no arquivo municipal. E mais: a minha idade,
a tua, não poderiam nunca encontrar se no mundo.


António Franco Alexandre

neste blog

She said that she would prefer a broken neck to another broken heart.
I said “Remember, even the beauty of birth leaves its own scars
And know that you will find your home right where you are.” She said, “I know it sounds cliche, but I really am just waiting to exhale.”
She’s not looking for a perfect man, she ain’t holding out for Denzel
She’s just looking for a real man,
But she said “Most of the realest were in graves or in jail”
Just an upright brother, but she’s left with low down brothers, homo thugs, and downlow brothers.

And it took her some time with herself to discover
That having love is even more important than having a lover
But what am I supposed to tell her?
That it’s going to be okay? But it may not be.
It may be hard and ugly,
Difficult, complicated, rough and bloody
And I said, “So many women are struggling”

She said, “Yeah, I’d like a man to kiss me, I’d like a man to hug me
But he’s gotta truly love love before he can truly love me”
I said, “I feel you.” She said, “No, you’re not feeling me.
We are women bringing up seeds,
Our own sons grow up thinking love is a disease
Ducking and dodging real relationships, and just gonna take what they please
And they treat pregnancy like it’s an STD
If the test comes back positive, it’s a negative
And they are ghost in the streets,
Drunk in the wind, only a moment is spent and those moments are brief
Our sons’ role models are rolling stones unknown or deceased
They figure we can’t teach them manhood, so they’ll get grown in the streets
So in the cold world they find warmth with the men holding the heat.

“I said “There’s gotta be a change.”
She said, “Yeah, it’s gotta be more than poems on TV”
I said, “I feel you.” She asked me how I survive.
I said, “By Allah, it was my mother otherwise
I would have been dead, crazy, institutionalized.”

“She kept us in the good neighborhoods, even though she couldn’t keep on the lights
So we could go to the best schools learning to read and to write.
Sometimes we’d be so broke, in the store, she’d have to pick between the beans and the rice.
Sometimes she’d put ketchup on a navy bean so it wouldn’t seem like we’re eating the same thing every night.
Two jobs during the day, and one at night.
And the stuff I saw her endure, I never wanna see my wife [endure]
So I know being a man is more than being male, and I’m focused on doing it right.”

“But when I think about my childhood, I don’t think about poverty
I remember how she hugged me, kissed me, taught me, loved me.
And I know you prefer a broken neck to another broken heart
Broken parts that litter the night sky like stars.
But remember, even the beauty of birth leaves its own scars
And know that you will find your home, right where you are
We will find our homes right where we are.”

~ Amir Sulaiman

Como uma flor de plástico na montra de um talho

COMODISTA HESITANTE,
protegido das cabeleireiras
e cliente frequente dos feriados nacionais,
acredita nos encontros fortuitos
assim como um relógio estragado
acredita aproximar-se de uma hora astral.
Estes hábitos podem até ser tolerados
Em contos naturalistas
E reality showers.

Nós, aqui, little stranger,
Degolamos pardais e fadas de porcelana.
Cobramos interesses à alegria
E vendemos suites com piscina na lua.
A batalha é nossa,
Já alugámos as trincheiras,
Mas custa tanto tirar os pijamas.

Como uma flor de plástico na montra de um talho, 
Golgona Anghel, 
Assírio&Alvim, 
Maio 2013

Um dos melhores livros de poesia que tive oportunidade de ler nos últimos tempos

"A woman is not a sea.
A woman is a mountain."

           Masao Yamamoto

Sobre o amor

"Amar é dar algo que não temos a alguém que não o quer."

"Entre o homem e a mulher existe amor; entre o homem e o amor existe o mundo; entre o homem e o mundo existe uma parede. É nessa parede que se penduram as fotografias."

Evgen Bavkar, Artist Talk, UCP

Acordei vazio hoje

Acordei vazio hoje.

Não sabia quem era, 

quem tinha sido,

que nome me tinham dado

até este dia. passado.

Já não tenho nome 

- nenhuma voz me nomeia.

Abacate

Braga não tem um único café decente.

Parecem todos montras mostruários 

de uma felicidade nostálgica, indecisa.

Não deixa de ser irónico que ninguém

aqui queira ser visto ou nomeado. 

As pessoas cruzam as praças de olhos

baixos alheias a tudo e são seguidas

por pedintes de vozes inaudíveis. Passos

rápidos entre igrejas e granitos cinzentos.

Afasto-me e procuro um banco sob o sol

incerto deste mês de Maio. 2013. A CGTP

manifesta-se com a sua falta de jeito habitual

- os mesmos rostos de sempre, as mãos

as mesmas de sempre, também, e os slogans,

as palavras de ordem que falam de pão, justiça

e povo, arrastam-se debaixo dos olhares curiosos.

De um lado e outro, quase nenhum rosto jovem

e parece-me cada vez mais que estas vozes

que cantam se treinaram nos campos eclesiásticos

de todas estas igrejas. Nem fotografar consigo.

Não sei a que apontar a câmara e sei que vim

apenas para perder tempo, perseguir um sonho

só meu, rever momentos intransmissíveis. Afinal

a crueldade é um conceito cerebral já que tudo

acontece fora de nós - e o facto de as coisas 

nos acontecerem é apenas um acaso. Somos nós

lá, naquele momento. Senão seriam outros. 

As coisas existem. Não devemos levar nada a sério.

As palavras são palavras são palavras são palavras.

Conceitos vazios. Balões vermelhos sem um fio.

E hoje sou eu a criança estúpida que o veio ver

subir contra o céu e desaparecer nas alturas, 

por entre os dentes de prédios, por entre frágeis

cúpulas das igrejas, por entre os olhares distraídos 

que apenas conseguem focar o chão à frente.

Duas horas de silêncio depois somos sempre outros.

Nem melhores ou piores. Apenas outros.

Finalmente iguais sob a mesma desgraça - 2009

Encontramo-nos casualmente na rua quando chovia
E sei que preferias partir comigo a ficar aí,
A mexer nesse pó de gesso e a abrir buracos nos tectos das casas,
Apenas para chegar ao céu e o entubar até às paredes respiratórias.
No desencontro desta hora, são horas de terminar a digestão e o cigarro
E voltar a pegar nas ferramentas: a ti a mais completa poesia da destruição
E a arte de fazer de conta que o trabalho se faz rápido, eficaz;
Para mim, a caneta fraca e cobarde, a câmara clara das minhas memórias
E uma mochila pesada e inútil como uma carapaça mole.
Sabes que podíamos percorrer estas ruas húmidas pelas primeiras chuvas
Como uma mulher que se entrega; sabes que podíamos transfigurar
Este granito, todo este peso imenso nos corpos femininos que nos escapam
Às mãos rudes com que os buscamos; sabes que podíamos fazer
Desta cidade a impossível mulher, puta e santa na perfeita medida do desejo.

Meu irmão, resta fazer as contas ao que nos sobra depois de nos roubarem
O coração produtor e acreditar que dias melhores serão possíveis; que, um dia,
Voltaremos todos a falar a mesma língua e as mãos voltarão à sua pureza inicial,
Longe dos árduos cabos das picaretas e dos maços, do corpo rugoso dos escopros
E das cicatrizes do trabalho. Ainda que penses o contrário, preferia muito mais ter
O meu cabelo sujo com o pó do cimento e do gesso, a t-shirt manchada de tinta
E essas mãos cicatrizadas que agora escrevem noutro papel, noutra hora de trabalho
Nocturna ou que se arrastam cansadas pelos sonhos de uma vida melhor, destruindo
A superfície menos dura dos livros. Acredita que dias melhores serão possíveis,
E que o sol brilhará e o pó das casas não se agarrará a ti e que os teus dedos não serão
Mais feitos de metal. Caso o boletim metereológico erre a sua previsão, haverá chuva
Para nos molhar a ambos, a todos, finalmente iguais sob a mesma desgraça.

Ed Ruscha - On the Road

Acrylic on canvas. Overall: 38 5/8 x 72 in. (98.1 x 182.9 cm). Courtesy of the artist and Gagosian Gallery.

Tarde demasiado longa de domingo

É domingo, lento e nostálgico vento bucólico.

Sozinho em casa escrevo espreitando a janela

quase aberta que me recorda o mundo e a vida

para viver como um animal perdido, selvagem.

corro de dia para dia sem compreender, cego

completamente para além dos sentidos, 

maelstrom,

babel,

sem encontrar novamente uma mesma língua

para falar, tempos em comum para viver. 

penso nos corpos cruzados, no tempo perdido,

na absoluta insignificância de todas as tentativas

contra o peso do passado, esse cobertor curto 

que nos destapa os pés

e as intenções. 

e por dentro resta-me pensar a negro a incompreensão.

a vida, este momento de débil alegria, memória

recuada de mais um momento esquecido, 

breve chama que se extingue 

sonolenta

na tarde demasiado longa de mais um domingo.

Café e cigarros

adoras os teus cigarros e fumas, brincas com o fogo

e espalhas a cinza à tua volta. és fumo. cinzento.

invisível presença espalhada pela casa. uma vez

tiraste o coração de plástico de um maço. o meu.

coração translúcido, inútil. o meu. brinquedo partido.

o meu. abrigados num café brincas com o isqueiro.

já não me vês. o cigarro e o beijo. o café breve.

a chuva que mais uma vez cai lá fora sobre as vozes.

Apenas mais um

nunca consegui rastejar para dentro

da aceitação. os abraços prendem-me,

quebram-me o ar do pescoço e penso,

muito, que inevitavelmente se vão rir.

todos.

porque, afinal, sou apenas mais um.

Loira, bebe uma cerveja

Loira, bebe uma cerveja 

ao sol,

do outro lado da praça,

neste fim de tarde cansado

de correr 

ruas desinteressantes; 

espera, como eu, alguém

tardio, cheio de dúvidas

e fome,

com contactos breves com o mundo.

Mergulho em apneia, rostos

familiares turvados pela água, 

certo o sol, apertado o estômago.

Sete da tarde e tenho fome, finalmente.

Dia em jejum à espera do momento

fotográfico, sem erros, elusivo. Ela apoia

o queixo no joelho e olha. Não sou eu

quem ela espera. Olha através de mim.

Escrevo.

Envelhecemos ao sol e esperamos.

Sem sorrir.

A cidade comeu o riso. 

Gritos e desconhecidos.

Clic.

Não é esta a foto.

Espero mais um pouco.

Respiro.

Continua a falar e prova

que existe. Agarra o telemóvel, 

relembra quem és, que esperas ainda.

Diz coisas sem significado para espantar

a morte, para que te ouçam, te compreendam

como sendo mais 

que este corpo

ou 

estas horas desperdiçadas

ou

as palavras que contas para adormecer, 

para te agarrares ao cabelo da noite

quando falha a respiração.

Clic.

Sem foco. Luz rasante nas árvores de granito.

Sopra um vento 

adverso,

inactivo verbo sem esperança.

Respira.

Espera.

Caminha com fome,

experimenta 

as contas da ausência.

Ninguém

a quem falar dias a fio, 

a voz como ilusão cerebral,

o aperto no coração quando escreves 

a impossível coragem de arrasar tudo,

construir de novo,

miragem de fome e sol. 

Permaneço

sentado

ainda que diferente, 

ainda o mesmo

e esquecido de como escapar de mim.

Agora somos todos pobres e reconhecemos

apenas mãos

vazias como nós,

por dentro.

E das minhas mãos sobe ainda o teu cheiro de pele 

à memória - acho que todos o sentem,

mas ninguém pergunta

por ti

ou

por mim

ou 

como sinto agora quem sou e como sou.

Diferente. Não tenho o tempo de ninguém.

Fantasma ou presença anónima em espelho

de relógio ausente, sorriso por devolver

na miopia das emoções. Continuo à espera.

Um momento

que nem eu consigo reconhecer,

a cerveja acabou,

os amigos chegaram,

ela já não sabe o que esperar mais.

Clic.

Turistas e línguas estranhas.

Clic.

Velhos cruzam a tarde como navios cansados.

Clic.

Do outro lado da praça já não existe ninguém.

Clic.

Imóveis pessoas perdidas em todas as praças

esperando

também

debaixo de mais um sol

um segundo equilíbrio.

Eclipse con Rimbaud

Eclipse con Rimbaud

He pasado la mitad de mi vida en la oscuridad.
He descargado camiones de oscuridad.
He bebido toda la oscuridad.
He dormido con la oscuridad.
He amado la oscuridad y me he acostado con ella.
He tocado las piedras de la oscuridad hasta herirme las manos.
He repetido tu nombre en la oscuridad.

Los pescadores cantan en la niebla de la oscuridad.
Los jóvenes sin vida están despiertos en la oscuridad.
Los músicos y las rameras guardan su corazón en la oscuridad.

He soñado con la oscuridad la mitad de mi vida.
He hospedado mi juventud en el cáñamo de la oscuridad.
He desnudado a la oscuridad y gozado con ella.
He acariciado con dedos de pastor el sexo de la oscuridad.

La oscuridad es la oración de los acordeones nublados.
La oscuridad vive en las palabras que descifran la muerte.
La oscuridad habita los suburbios de la belleza.

Dad de ladrar al perro de la oscuridad.
Oíd la lepra sagrada de la oscuridad.

- Juan Carlos Mestre
in La Casa Roja, Calambur

neste blog 

Saco de plástico

dois meses bem feitos

têm a medida dum saco

de plástico,

daqueles onde se levam 

coisas que se compram.

Saber contar

Quanto tempo dura a tua memória completa 

em números? até quanto sabes contar?

3 vezes 9 é 27. 3 vezes 9 é 27. 3 vezes 9 é 27.

é uma imagem estranha - a rua contrastada

e o homem com o seu guarda-chuva enumerando

a mortal certeza matemática das coisas todas,

(afastando-se certo num descampado de pedra)

moendo os dentes podres nesta lenga-lenga inútil.

Tudo debaixo de uma chuva miúda que engole toda

a cidade com uma voracidade de animal esfomeado.

Vindos de longe

agora estamos sempre a dizer adeus.

não respondemos às palavras, falamos

ambos em línguas estranhas, as mensagens

ficam truncadas e sem resposta. desencontros.

corpos tristes que nos assombram os sonos,

silenciosos, uma impressão de frio nos ombros

estranhos que a noite nos empresta para dormir.

demasiadas horas no dia e a cidade não iluminou

a nossa noite, nem abriu os olhos nossos, nem soltou

as vontades e coragem. reconstruir é uma palavra 

vazia, mais um conceito abstracto sem referente,

corpo frio e caprichoso, triste de vazio que é. 

fiquei mais uma vez acordado. a última espera.

ouvi a noite passar e transformar-se em dia,

as janelas que se abrem, as garagens, 

o passo apressado das pessoas que vivem. 

mais uma vez a minha porta permaneceu 

fechada, nem uma palavra pela fechadura. 

risos

escutavam-se claramente, vindos de longe, 

frios.

Musgo vermelho

De um quarto andar no candal 

a cidade parece sempre a mesma.

céu cinzento, textura de nuvem,

telhados e cores colina acima,

sobrepostos,

aparência de vida em movimento:

carros pequenos em itinerários,

rotinas da cidade que desconheço

e faz parte integrante de mim, 

anónima, sombria, estreita, dura. 

Uma vez mais amigos vão nesse adeus 

permanente, mais um sinal do tempo

e da crise e de todas as coisas más

e horríveis que os jornais nos vendem

e que fazem os aviões vencer distâncias.

Assim são os dias e os sorrisos feitos

para esconder o negrume que temos dentro,

os ventos depressivos que vêm do mar,

fado de sal e areia e do olhar no horizonte.

E os telhados, deste miradouro, são musgo

vermelho sobre ruínas cinzentas, pintadas

algumas, cores desbotadas dos tempos,

influxo de tudo para dentro da terra, cidade

arrasada, amálgama de granito, ferro e água.

Tempo

Primavera terminada

não te cheguei a contar o mais importante.

não te disse como o fado veio ter comigo 

no la bohéme. lisboa menina e moça, 

sem dúvida, e havia também uma estrela

da tarde e aquele cabrão reaccionário 

do carlos do carmo a cantar dentro 

de todas as lágrimas que me esforçava 

por esconder agora, quando só eu escuto

as mensagens e percorro as costas da noite

e te quero falar e não sei como chegar a ti.

(aqui o silêncio elusivo do medo - meu e teu.)

chegaram finalmente os diapositivos de lisboa,

dos dias breves que corremos na tua cidade 

e me explicaste como batiam os tambores

e corria o sangue e a vida. e as fotos, 

na sua frágil imitação de realidade, 

não conseguem explicar a ninguém a felicidade.

continuo sem compreender porque foste

e a memória corre a frio e o vento sopra

num quarto só nosso que não vê luz nova agora,

que está parado em âmbar como um fóssil

de uma memória, uma foto da última noite

insuspeita - a roupa dobrada na cadeira,

as sapatilhas tão pequenas abrigadas 

do pó, a cama marcada de sombras

e duas almofadas com a forma do sono,

esperando o teu corpo para o completar.

e eu, atravessando o tempo, querendo ser outro 

diferente, melhor, para não me perder enquanto

tu não nos reencontras no teu sorriso completo,

por agora tenho este metro de passeio

diante dos pés e muito para andar até chegar

a casa. mãos frias esquecidas nos bolsos, 

rua vazia, rua vazia, 

rua vazia nesta primavera terminada.

No fundo do mundo

o mundo sabe-me a lixo. sou o lixo

no fundo do mundo à roda, pedaço

de terra e mar. sei que amanhã 

acordarei confuso, sem saber 

quem sou ou onde estou ou porquê.
afinal de contas

há perguntas muito mais importantes.

Tempo efémero

Sorvo cada segundo que morre porque 

rapidamente começamos a esquecer 

como se cai em braços apaixonados; 

como se esquece a noite de todos os dias

sorrindo;

onde se encontram as palavras simples 

para construir um amanhã possível.

existe o medo, o egoísmo, a roda psicótica

da rotina, a vontade de poder triunfante 

sobre uma paz interior subtil, efémera.

infelizmente no nosso mundo de sábios

cada vez mais estúpidos, tudo o que é real

e importante não passa de mais uma ilusão:

um engano transitório onde nos perdemos 

para continuarmos a suportar uma existência

cheia de objectos plásticos, áridos, sem voz.

O tamanho do sotão

esperavam-me à porta da minha casa alugada

segurando os sonhos nas mãos. pouco mais 

que os 20 anos, ambos. ela talvez mais nova,

com o habitual piercing a fazer de sinal no canto

inferior direito do lábio, camisola roxa apertada

evidenciando uma enorme gravidez. queriam 

ver a casa, procuravam um sítio para crescer

juntos - os 3. entraram por não mais que um 

minuto, olharam, e foram-se embora sorrindo.

lamento, mas não, não sei o tamanho do sotão.

Minutos que te antecedem

devia estar a responder a anúncios, 

a lamentar o péssimo dia de trabalho 

e os objectivos por cumprir, as horas 

perdidas entre as horas marcadas 

para viver o dia e as incertezas curtas

do amanhã, mas já não consigo. estou

sentado, na cozinha, a escrever como 

quem fuma, concentrado, a contar 

os minutos que te antecedem. 

Para contar à lareira

deitados, conversando cansados e olhando o trapézio das quatro 

linhas do tecto, descobrimos os nossos egos equilibrados 

nesta cama

estreita e dura longe do frio húmido, da chuva, da solidão das

ruas rasgadas na pele durante horas acumuladas no vazio.

não, não te vou perguntar pelo teu passado. não o quero saber.

se o contares, vou escutar e esquecer. e tentar compreender-te 

como és agora - não o que te trouxe aqui e a esta forma de mim.

escutamos um rumor, uma língua estranha e nova; guardamos

o alfabeto secreto das nossas peles debaixo da língua - para falar 

melhor quem somos agora que temos horas e silêncios, segredos

- e que começamos uma história conjunta para contar, mais tarde,

à lareira.

Cama estreita

deixa estar o mundo, a gente consegue fugir

à roda da rotina, aos gráficos do cansaço e

às químicas absurdas da luz; às horas 

e ao espaço, às pessoas que nos rodeiam,

ao vazio lá fora, ao silêncio estéril e poeirento

de mais um dia de horas acumuladas. não importa

onde, mas há o golpe de sorte de uma cama estreita

onde nos apertarmos, um termoventilador a sussurrar 

o seu calor fechado neste quarto espartano, quatro 

paredes da nossa privacidade onde oferecemos

o corpo às bocas e às mãos e depois ao calor do sono,

adormecendo apenas com a certeza absoluta dos braços 

que nos seguram e impedem a nossa queda no vazio.

Elogio da sombra

as sombras protegem e modelam.

as sombras falam quando as bocas

se entreabrem num beijo sem tempo.

sombras vermelhas reflectidas, manhã

difusa, mundo em suave contraluz e saliva.

Viagem de comboio à noite

viagem de comboio à noite:  lá fora

só a pontuação histérica das luzes 

- laranja e branco néon. nem um rosto

perceptível atrás das muralhas do sono. 

viagem. lenta enumeração de estações

e apeadeiros, aproximo-me mais, 

entre bocejos, 

de um destino transitório, daquela voz

metálica que me diz o caminho. casas vazias. 

não tenho sono e o corpo dói-me. ruído  

e inclinações de enjoo e a funda percepção

da eterna e constante mudança do corpo.

movimento. a velhice enorme de cada segundo, 

a fugaz passagem do futuro a passado na brevidade

dos dias presentes. assim passamos por aqui.

estou só. continuo só. sou só. só sei ser bem

só. por muito que me queria enganar e pensar

o amor em formatos que só eu conheço e acredito;

formatos indizíveis e irrepetíveis. falta-me uma bolsa

a condizer com os desejos; falta-me um coração

para esta boca, uma boca para estes pensamentos

e mãos para escrever tudo no seu significado absoluto.

só eu acredito ainda no amor, por mais que o negue.

nas contradições do amor, nas fugas do amor, 

nas imensas mentiras e completas traições do amor.

e acredito que depois de tudo, as feridas se fecham

com amor completo nas mãos vazias que se entregam.

na janela está tudo negro agora e uma enorme paz caiu,

apagando luz, ruído, movimento e ponto de partida.

inexoravelmente aproximo-me cada vez mais de uma casa

que só eu sei preencher de luz, de silêncio - e calor.

Espera

ele tarda, ela não chega, 

os carros na rua permanecem os mesmos. 

os cães ladram e o jantar arrefece. 

nunca fui feliz em serzedo, ainda menos

aqui… seja em casa, nas lentas cavernas 

onde durmo algumas noites, ou em lares

e camas emprestadas para umas horas apenas.

noites estranhas que culminam os dias trabalhosos,

sangue e dor. gritos primordiais. flash de amnésia

e uma imensa solidão interior na madrugada

de mais um dia em que se entra de pé em riste.

nenhuma paz. gritos e ódio. nervos no cancro da pele.

conduzir horas e horas a fio, fio negro à minha frente,

quilómetros de nada enquanto a manhã avança

até casa. todas as janelas fechadas. ninguém 

dentro de mim ou fora. silêncio agora. sem pânico. 

vazio 

enquanto meto a chave na fechadura. mais porta

do que passagem, entro. sofá durante horas a ver

a névoa do dia a crescer. mais cinzento que eu.

dormitar vestido com a cabeça ainda cheia de ruído.

acordar com o toque assimétrico da chuva nos vidros.

dormir outra vez. 4 horas em que me posso esquecer

de tudo, menos de mim que existo dentro desta cabeça,

nesta forma incompleta e incomunicável - e nada acontece.

bip-bip-bip do relógio que herdei do meu avô. realidade

high key da janela enquadrada em torno da madeira 

e ninguém com quem falar. nenhum divertimento mais a ter.

4 horas ilusórias em que me posso esquecer de tudo, 

menos de mim que existo dentro desta cabeça, desta forma 

incompleta.

Dias assim

esperamos que o amor nos entre portas dentro

enquanto esperamos à janela uma palavra 

que nos fixe ali, naquele momento de encontro.

a mesa está posta, o vinho servido, a casa quente

- faltam somente as vozes para dar música às paredes.

Reflexo esquecido

sempre que como maçãs volto a sentir o teu sabor, 

fruto quente de agosto gostoso, 

reflexo esquecido das minhas mãos nuas.

#77

Crime ou castigo

ainda não me explicaram se sou o crime ou o castigo,
o acto ou a consequência. entregam-me as mãos abertas
sobre os livros, os rastos poluídos da psicose da entrega
marcados na pele, no cansaço dos olhos que se escondem
retribuindo o olhar. falo de fotografias, em olhar na varanda
do olhar do outro, ver o que o outro vê sem o alcançar, sem
conseguir agarrar o tacto e os cheiros da presença... pensamento
libertado e feito coisa física e criação pessoal. há apenas silêncio,
os meus olhos, imagens mal-formadas, intenções dúbias e inuendos
digitais - um silêncio de morte planificada sobre tudo isto.

#107

Porto, 2013


há locais que me fascinam porque não deveriam existir.

Bifocais

debaixo das lentes bifocais da culpa

espero 

pacientemente a tua voz de cadela 

com cio vinda do outro lado, intocada

ainda pelos ácidos da minha saliva,

pelas distorções dos meus sentidos.

não te conheço. tu não me conheces.

vivemos desesperados sendo o que 

somos em separado, tendo a certeza

que a união seria fugaz e não apagaria

o teu imenso desejo - e impossibilidade -

de viver plenamente um segundo apenas

na vertigem da velocidade alucinante.

não nos pertencemos e isso é libertador.

sei que se houvesse oportunidade e lugar

tu te entregarias de quatro, o rabo empinado 

para mim, de costas para não me veres 

e eu ser mais um momento de fantasia;

de costas para te poder matar quando quiser…

como se tu quisesses morrer e isso te excitasse

ainda mais. a tua maior invenção inútil sou eu.

sem utilidade nem corpo como uma miragem 

no lonjura do deserto, sem calor nem forma

que não a que a tu me deste. e excita-te o controlo.

sei que as tuas mãos são pequenas, o teu corpo

esguio e que andas como se assassinasses 

cada segundo de sangue que respira em ti. sei

a tua voz e sei as verdades relativas do que dizes.

numa cidade desconhecida espera-nos uma tarde

para me infectares com o vírus da existência.

#10

Sem tempo para escrever

porque será que os poetas não escrevem 

sobre as mãos molhadas da loiça fria? 

também nunca lhes escutei nenhuma palavra

sobre os dedos gretados pela normalidade,

o cheiro a comida na roupa, as mãos sujas

do cheiro a alho e cebola, as cicatrizes da vida

regular e comum - como se no mundo todos nós 

fossemos ou criaturas de outro mundo; ou amantes

de todos os dias; ou animais políticos engajados; ou

apenas surrealmente doidos e inconsequentes 

no exercício de desconstrução da realidade. contudo, 

há palavras demasiadas e demasiado grandes

e, por isto, insignificantes demais para o mundo como é:

para regular a morte do amor, a limpeza da sanita no coração,

a pia entupida entre palavras e a língua, a economia entre

os sentimentos e o dia para viver amanhã, mais um sem fim

de horas para nada… para o crescimento do desinteresse

rodeados de estranhos familiares, talvez haja uns minutos.

e disto eles falam: da estranheza do viver, do exercício social,

da impossibilidade do contacto e da comunicação perfeita

- mas por códigos, ocultos nas sombras das letras, sibilantes

como quem não sabe do que fala e tenta parecer que sabe.

desconfio de poetas. escondem monstros dentro deles.

monstros inteligentes e selvagens que mudam e escondem 

veneno na saliva, na tinta que lhes suja os dedos, nos olhares

silenciosos para as coisas, nos silêncios arritmicamente

respirados que nos dizem a cadência do mundo:

"sim! sim! sim! três vezes sim! estou vivo - e não sei o que fazer!"

e depois vão lavar a loiça e ficam sem tempo para escrever.

destruir/criar

destruir

passo os dias inteiros a sorrir ou a tentar sorrir

quando só consigo sentir uma árvore de ódio 

a crescer em mim, as raízes a descer do coração

aos pés, entrando na terra que me rodeia tornando-a

tão estéril quanto eu sou e sempre fui. onde toco

a vida apodrece, os sorrisos morrem, a pele perde

a sua juventude e fica amarela como a dos velhos.

é este o meu dom - destruir tudo o que toco. odeio

o próprio sangue desta confusão, a minha depressão

de tudo que não passa, as entregas estúpidas 

e as mais estúpidas tentativas de lhes encontrar 

sentido. odeio as horas desperdiçadas no trabalho

e a trabalhar quando podia estar a viver melhor

e a não me preocupar com nada, excepto os impostos,

a burocracia da vida, o preço por ser cidadão pleno

da ilusão de primeiro mundo. odeio estas palavras 

falsas e inúteis, que dizem tudo e não explicam nada

do que realmente acontece. odeio este ódio, 

a incompreensão e o sabor dos sexos amargurados,

o falhanço de querer ser mais e não chegar a ser nada.

criar

por isso digo é preciso destruir tudo o que o passado trouxe.

por isso digo que é preciso fuzilar todas as memórias, tudo

o que os dias nos deram para sermos felizes sendo quem somos.

por isso digo que preciso de me ser outro. esquecer-me de mim

todos os dias, todas as horas. deixar respirar as horas em mim

e pensar na sande que me espera quando chegar a casa, no vinho

quente que acompanha a refeição simples, no fumo depois do jantar

e o banho a escaldar antes da calma do meu sono, sozinho, porque

afinal é assim que nos ensinam a existir desde cedo e porque nada 

vale mesmo a pena, excepto existir para mais outro dia sem pensar

em nada, sem sabermos mesmo quem somos ou nos interessarmos

minimamente por isso. talvez um dia, assim reinventado o mundo

num turbilhão de novidade inesgotável, seja minimamente confortável

e até divertido acordar à mesma hora, todos os dias, para o resto da vida.

Não se passa nada

os cães ladram e não se passa nada:

o arco desta travessa arqueia ainda,

o rio corre como um esgoto bucólico,

a mesma luz na janela fechada. 

o telefone não vai tocar hoje. nenhuma

voz vai atravessar este vazio. os ecos

que me chegam não trazem nada bom: 

as paredes dizem que o presente esgota

placidamente as suas horas e relatam

confusões profundas dentro do interior

da minha cabeça calculadora negativa.

entretanto mais um dia escorre na torneira

e eu escrevo novamente na cozinha, 

costas para a janela doente, e sempre

o cigarro estúpido a queimar as horas 

a pensar sempre o mesmo: ninguém nos vê. 

não existimos. os espelhos não conseguem 

devolver aquilo que nunca possuiram.

os cães calam-se subitamente.

alguém desliga a luz.

não se passa nada.

An almost made up poem

I see you drinking at a fountain with tiny
blue hands, no, your hands are not tiny
they are small, and the fountain is in France
where you wrote me that last letter and
I answered and never heard from you again.
you used to write insane poems about
ANGELS AND GOD, all in upper case, and you
knew famous artists and most of them
were your lovers, and I wrote back, it’s all right,
go ahead, enter their lives, I’m not jealous
because we’ve never met. we got close once in
New Orleans, one half block, but never met, never
touched. so you went with the famous and wrote
about the famous, and, of course, what you found out
is that the famous are worried about
their fame –– not the beautiful young girl in bed
with them, who gives them that, and then awakens
in the morning to write upper case poems about
ANGELS AND GOD. we know God is dead, they’ve told
us, but listening to you I wasn’t sure. maybe
it was the upper case. you were one of the
best female poets and I told the publishers,
editors, “her, print her, she’s mad but she’s
magic. there’s no lie in her fire.” I loved you
like a man loves a woman he never touches, only
writes to, keeps little photographs of. I would have
loved you more if I had sat in a small room rolling a
cigarette and listened to you piss in the bathroom,
but that didn’t happen. your letters got sadder.
your lovers betrayed you. kid, I wrote back, all
lovers betray. it didn’t help. you said
you had a crying bench and it was by a bridge and
the bridge was over a river and you sat on the crying
bench every night and wept for the lovers who had
hurt and forgotten you. I wrote back but never
heard again. a friend wrote me of your suicide
3 or 4 months after it happened. if I had met you
I would probably have been unfair to you or you
to me. it was best like this.

Charles Bukowski